Kuidas lahku minna kellegagi, keda armastad

Lahkumine kallimaga, keda armastad, võib olla üks kõige raskemaid asju elus. See võib olla südantlõhestav ja valus protsess, mis nõuab palju jõudu ja julgust. Kuid mõnikord on lahutus parim viis mõlema osapoole õnne ja heaolu tagamiseks. Selles artiklis uurime, kuidas lahku minna kellegagi, keda armastad, austades nii iseennast kui ka teist inimest. Jagame näpunäiteid ja nõuandeid, kuidas seda keerulist olukorda võimalikult hõlpsalt ja austavalt lahendada.

Kui te esimest korda kohtusite, olid asjad lõbusad.

Te naersite üksteise naljade üle, lõpetasite teineteise laused ja sõite igas linna Itaalia restoranis “Lady and the Tramp” stiilis pastat. Aga nädalad/kuud/aastad on möödas ja selge — mesinädalate faas on läbi ja see ei toimi. Kui on aeg lahku minna, kas on võimalik kogu draama selja taha jätta ja asjad positiivselt lõpetada? Käitumistervise terapeut Anjali Kala, LISW, ütleb, et see on nii kaua, kui teil on selge, kehtestate piirid ja peate neist kinni.

Ärge ignoreerige punaseid lippe

Lõputud vaidlused määrdunud riiete üle põrandal. Vältige üksteiselt sõnumeid või kõnesid. Tunnete end alati nördinult, kui olete koos. Need on ilmsed märgid, et asjad peaksid tõenäoliselt lõppema. Aga kui sul on ka kõhutunne, et see lihtsalt ei õnnestu, siis ära ignoreeri neid.

“Kui su pähe hiilivad sellised mõtted nagu:” Kas see on keegi, kellega ma tahan pikalt koos olla? Kas on mõned isiksuseomadused, mis hõõruvad mind valesti? Kas me lihtsalt ei näe üksteist silmast silma? need on mõned punased lipud, mille peale võiks hakata mõtlema,” räägib Kala.

Ta lisab, et on loomulik neid kõhutunde eirata, sest sina tahan asjad välja töötama. Endaga sageli suhtlemine võib aga aidata teil vältida punalipulises suhtes kauemaks jäämist, kui peaksite.

“Pöörake tähelepanu nendele kõhutundele. Muidugi tahame, et suhted toimiksid. See on inimloomus. Seega kipume need tunded kõrvale tõrjuma. Teisalt ei pea inimest kohe maha jätma, vaid hoidke neid tundeid meeles,” räägib Kala.

Ärge kasutage teraapiat viimase katsena oma suhte päästmiseks

Pole midagi halba, kui proovite oma olemasolevat päästa, kui olete heades suhetes. Probleem on selles, et inimesed kipuvad abi otsima, kui suhe on parandamatu. Kuigi terapeudid võivad teha imesid, ei ole nad võlurid. Nad ei saa probleeme kaotada ja paremaid suhteid luua. Selle asemel otsige abi, kui märkate probleeme esimest korda, ja ärge lootke terapeudile kuude või aastatepikkuste tüsistuste lahendamisel.

“Kui hakkate asju varem märkama ja ütlema: “Lähme teraapiasse” või “leiame mingi režiimi, kus saaksime paremini suhelda”, siis näpite seda juba alguses. Samuti õpite asju enda ja selle kohta, kes te mõlemad paarina olete. Pöörake nendele asjadele tähelepanu ja andke sellele võimalus toimida,” soovitab Kala.

Kuid kipub juhtuma see, et paarid, eriti abielupaarid, proovivad kasutada teraapiat viimase katsena oma suhteid päästa.

„Mõned paarid, kellega ma töötan, on valmis lahutama/lahutama ja nad on palju läbi elanud. Siis tulevad nad minu juurde ja küsivad: “Kas saate seda parandada?”

Kala rõhutab, et isegi kui te läbite teraapiat ja lähete siiski lahku, tunnete end mõlemad paremini, teades, et proovisite. Kui lähete lihtsalt minema ilma, et prooviksite asju parandada, võite mõlemad seda kahetseda.

Kuidas kellegagi kenasti lahku minna

Kas peaksite seda tegema paadis? Kas peaksite seda tegema Post-it® märkmega? Kas parem on kiidelda või peaks lihtsalt kummitama? Kui inimesed on leidnud palju huvitavaid viise sidemete katkestamiseks, siis Kala usub, et kõige parem on olla otsekohene ja viisakas, kui aeg käes.

Keskendu positiivsetele

“Eesmärk on püüda säilitada selle suhte head, mitte keskenduda kõigele kohutavatele asjadele. Kui me suhteid lõpetame, alistavad negatiivsed asjad mõnikord kõigist positiivsetest mälestustest, mis meil on, eriti kui asjad lõppevad halvasti rohke tülide või äärmuslikuma käitumise, näiteks petmise või süüdistamise tõttu,“ räägib Kala.

Ole aus

Olge otsekohene ja aus, miks soovite suure stseeni loomise asemel asjad lõpetada. Ja oska oma partnerit süüdistamata selgitada, miks asjad ei toimi.

“Ma julgustan inimesi sageli kasutama “mina”-ütlusi selle asemel, et öelda: “Noh, sa tegid seda” või “Sa olid kohutav.” Omandage seda ja väljendage, kuidas te ei pruugi end suhtes turvalisena tunda. See annab teile omandiõiguse ja annab teile õiguse teha seda, mis on parim.

Ärge tõmmake sõpru ega perekonda sellesse

Lahkumine pole meeskonnasport. Rahu säilitamiseks peavad teie ema, nõbu, kallim ja kõik teised teie ärist eemale hoidma. Nende ülesanne pole teie partnerit üle kuulata. Samuti ei pea nad edastama uudiseid, et soovite asjad lõpetada. Ärge olge segaduses, tõmmates olukorda palju inimesi. Jätke asjad lihtsalt enda ja partneri vahele.

Aga mis siis, kui teie sõpradele/perele meeldib olla segane?

Kala soovitab seada kindlad piirid. Teie lähedastel võib olla raske asjadest eemale hoida, eriti kui teie partner neile meeldis. Aga kui nad tõesti tahavad teile parimat, peavad nad teie soove austama.

“Võite alati proovida öelda:” Hindan teie tundeid, kuid olen teinud enda jaoks väga kindla otsuse. See on minu jaoks parim. Nii et ma hindaksin kas toetavaid sõnu või kui te ei saa neid pakkuda, siis eelistaksin, kui te selle inimese kohta üldse midagi ei räägiks. Nii et ma ootan teie toetust või kui te mind toetada ei saa, ärme sellest räägi,” soovitab Kala.

Ärge minge lahku baaris ja ärge jätke lahku tekstisõnumiga

Kas soovite teada, kuidas kellegagi tekstisõnumiga lahku minna või kas see jookide taga teeb protsessi lihtsamaks? Ära mine sinna. Kala ütleb, et privaatselt kainena lahkuminek on parim viis. Kui arvate, et teie partner hakkab nullist laudade klappima, minge avalikku kohta ja võtke kaasa sõber, kes aitab asju kodanikuna hoida.

“Tehke seda privaatses kohas, sest sellega võib kaasneda palju tundeid. Teine inimene võib olla vihane, ta võib nutta – see on intiimne olukord, välja arvatud juhul, kui on muret füüsilise ohutuse pärast. Sel juhul tehke seda poolavalikult, kuid siiski, mitte keset restorani või baari,” ütleb Kala.

Ta lisab, et videovestlus on hea lahendus ka siis, kui te ei tunne end mugavalt isiklikult kohtudes. Kuid hüvastijätuks kummitamine või sõnumite saatmine ei taga teile mõlemale vajalikku suletust.

Ole selge ja loo tugevad piirid

Kui olete rääkinud, nõustub teie partner sellega või ei pruugi arvata, et see on läbi. Kui teie partneril on raske lahti lasta, olge kindel. Andke neile teada, et kõned, sõnumid või juhuslikud külastused on keelatud. Ja kui nad ikkagi keelduvad austamast teie piire, ärge kartke blokeerida nende sõnumeid ja ignoreerida kutseid ühiste sõpradega koosviibimisele.

Kui olete end selgeks teinud ja teie endine eirab teie taotlusi jätkuvalt, siis ärge kartke võtta ette õiguslikke meetmeid, eriti kui nad muutuvad väga agressiivseks või ähvardavaks.

Kas mõnele inimesele meeldib lihtsalt lahku minna?

Mõnel on lihtne tülitseda või mäkke suunduda niipea, kui nad tunnevad suhtes mingeid veidrusi. Kala ütleb, et see võib olla traumavastus.

“Varasematest suhetest saadud traumade tõttu tunnevad mõned inimesed end selles suure draama ja konfliktide kohas mugavalt. See on rohkem individuaalne probleem, kus teraapia võib aidata neil välja selgitada, miks nad seda käitumismustrit kordavad, ”ütleb ta.

Mõned inimesed elavad lihtsalt leppimise põnevuse nimel.

“Neid võivad köita lahkuminek, uuesti kokku saamine, meikseks või kogu draama, mis kõigega kaasneda võib. Enamiku inimeste jaoks ütleksin, et see on punane lipp.

Kas olete draamast sõltuvuses? Kala soovitab välja mõelda, miks te jätkate sama teed ja leida tervislikum viis selle saavutamiseks, mida ihaldate. Sama võib öelda ka siis, kui olete see, kes pöördub pidevalt tagasi kellegi juurde, kes on selle mitu korda katkestanud.

Ta lisab, et see võib tuleneda varases lapsepõlves saadud kogemustest ja sellest, mida oleksime näinud vanemaid või eestkostjaid tegemas.

“See hõlmab ka lahutust, milles oli palju draamat ja tülisid, võib-olla isegi koduvägivalda või vanema puudumist. Need isikud ei pruugi olla harjunud nägema pühendunud suhte jaoks head mudelit. Nende mugavus ja ootused erinevad nende inimeste omast, kellel on olnud pühendunud suhte jaoks hea eeskuju ja nad soovivad korrata seda, mida nad teavad,“ märgib Kala.

Ja kui otsustate uuesti kokku saada, hankige täiendavat tuge

Niisiis, teie lahkuminek on nüüd leppimine ja soovite mõlemad oma suhteid uuesti proovida. Suurepärane! Niisiis, kuidas kavatsete vältida vanade tülide esilekutsumist või lahendada lahendamata usaldusprobleeme? Kala soovitab professionaali toel üle vaadata. Sellistes olukordades töötab ta paaridega, et aidata neil avastada, kuidas paremini suhelda ja vältida käitumist, mis viis esimese lahkuminekuni.

“Saates terapeudilt välist tuge, ütlete mõlemad:” Kui me kavatseme seda teha, siis panustagem energia sellesse, et seekord seda õigesti teha. Seejärel investeerigem sellesse suhtesse, omades juhiseid ja ülesehitust selle kohta, mida tahame teisiti teha.

Kokkuvõttes on raske lahkuda kellegagi, keda armastad. See võib olla valus ja keeruline protsess, kuid mõnikord on see vajalik mõlema osapoole õnne ja heaolu tagamiseks. On oluline leida viis lahkuminekut austavalt ja mõistvalt käsitleda ning oluline on ka anda endale aega paranemiseks ja leppimiseks. Armastus on keeruline ja mõnikord tuleb teha raskeid otsuseid, kuid lõpuks võib see viia uutele võimalustele ja paremale tulevikule, nii endale kui ka endisele partnerile.