Olukorrad: mis need on ja 5 märki, et olete ühes

Olukordade mõistmine on oluline oskus, mis aitab meil paremini mõista enda ja teiste emotsioone ning käitumist. Olukorrad on erinevad situatsioonid, millega me kokku puutume igapäevaselt, alates lihtsatest kuni keerukateni. On oluline osata ära tunda, millal me oleme ühes kindlas olukorras, ning selleks on olemas mitmeid märke. Käesolevas artiklis räägime viiest märgist, mis näitavad, et viibite hetkel kindlas olukorras. Ole valmis avastama oma emotsioonide ja mõtete sügavust ning õppima tundma olukordi paremini!

Sõprus. kurameerimine. Partnerlus. Sugulus. Seltskond.

Sõnast “suhe” pole meile kunagi piisanud, kas pole? Meil on vaja tervet laevastikku “laevu”, et mõista oma seoseid teiste inimestega. Need määratlused aitavad meil luua ootusi, konstrueerida piire ja seada eesmärke.

Kuid mõnikord asjad lihtsalt… juhtuvad. Te olete kellegagi romantiliselt või seksuaalselt seotud ilma siltide või formaalsusteta.

Õnneks on nüüd ka selleks “laev” olemas! Seda nimetatakse “olukorraks”.

Rääkisime psühholoogi Susan Albersiga, PsyD, sellest suhteliselt uuest terminist. Ta selgitab, mis on olukord, kas see on tervislik viis teise inimesega ühenduse loomiseks, kuidas teada saada, et olete ühes ja mida teha, kui see lõpeb.

Mis on situatsioon?

“Olukord” ei ole sõna, mida te sõnastikust ei leia, kuid populaarses kultuuris on seda raske vältida. Niisiis, mis see täpselt on?

Dr Albersi sõnul on olukord romantiline või seksuaalne suhe, mida pole vormistatud.

“Olukorda iseloomustab kohustuste või eksklusiivsuse puudumine, kuid tegelik tunnus on selgete piiride või siltide puudumine,” selgitab ta. “Seal on sõpruse ja romantika elemente, kuid need on olemas ilma suhet määratlemata. Nii et sisuliselt on teil palju traditsioonilise suhte eeliseid, ilma et peaksite kohustusi võtma.

Nagu võite ette kujutada, on sellisel kinnitusel plussid ja miinused.

Ühest küljest võivad situatsioonid võimaldada teil tunda sidet, mida kogete tavapärastes suhetes ja iseseisvus, mis vallalise olemisega kaasneb. Teisest küljest, kui te pole oma seotuse olemuses selge, ei saa see edeneda.

Ja olukordade ebaselgus võib teie vaimset tervist kahjustada.

“Meie ajudele meeldib väga selgus,” märgib dr Albers. “Nad kalduvad mustvalgeks, nii et seda halli ala võib olla väga raske töödelda ja see võib isegi ärevust tekitada.”

Teine olukorra lõks: seda on emotsionaalselt raske säilitada.

Dr Albers selgitab: „Väga raske on jääda lahti. Võib tunduda, et libistate suhte pinnalt. Ja ebaselgus võib kulutada palju energiat.

See raskus on meie aju töö kõrvalsaadus. “Me oleme inimesed. Ja kui oleme kellegagi intiimne, vabastab meie aju hormooni nimega oksütotsiin,” lisab ta.

Oksütotsiin on võimas aine. See stimuleerib seksuaalset erutust, ejakulatsiooni, kontraktsioone raseduse ajal, vanema ja imiku äratundmist ja sidet – isegi imetamist! Oksütotsiin hõlbustab ka käitumist, mida te ei pruugi oodata, näiteks usaldust.

See värk pole naljaasi. Ja tegelikult pole vahet, kas armastus on teie päevakorras või mitte.

“Raske on alistada selliseid hormoone nagu oksütotsiin loogikaga, et me ei ole kellegagi seotud,” märgib dr Albers.

Näited olukordadest

Kuna need on määratluse järgi määratlemata (vaata, mida me seal tegime?), võivad olukorrad inimeseti ja suheteti olla väga erinevad. Mõned olukorrad on tervislikud ja mõned … mitte nii väga.

Siin on vaid mõned näited stsenaariumidest, mida võiksite kirjeldada kui “olukordi”.

• See üks inimene, kellega kohtute alati, kui ta juhtub linna tööle sattuma.
• Lahkumisjärgne tagasilöök, mida olete näinud kaks kuud, kuid ei kujuta ette, et peaksite pühenduma … vähemalt mitte õigele nüüd.
• See eriline inimene, kellega sul on kevadvaheajal kirglik armulugu (ega ei räägi enam kunagi pärast kooli algust).
• See üks laastavalt atraktiivne inimene, kellele sa aeg-ajalt seksi pärast helistad.
• Teie valik “pluss üks” paariaastaste ürituste jaoks … mida te ei unistaks oma vanematele tutvustada. Tõenäoliselt.
• Mängupartner Scarsdale’ist, kellega te pole kunagi isiklikult kohtunud, kuid kellega räägite iga nädal tundide kaupa (ja aeg-ajalt vahetada kibedaid tekste).

Võib-olla teie praegune … mis iganes see on … ei kõla nagu ükski neist stsenaariumidest. See ei tähenda tingimata, et see pole olukord.

5 märki, et oled sattunud olukorda

Dr. Albersi sõnul on enamikul olukordadest enamik või kõik neist viiest tunnusest:

1. Ei mingeid silte ega eksklusiivsust. Teil pole kunagi olnud DTR-vestlust (määratlege suhe) ja üks või mõlemad teist võivad näha teisi inimesi.
2. Pole selgeid piire. Ootused – suured ja väikesed, mõistlikud ja ebamõistlikud – aitavad meie suhteid määratleda. Kas jagate arve pooleks? Kas nad saavad ööbida? Kas nende lastega kohtumine on õige? Kui te kumbki selliseid küsimusi ei esita, on teie kaaslase olemust raske mõista.
3. Ebaregulaarne või pealiskaudne kontakt. Võib-olla räägite ainult korra sinisel kuul. Võib-olla räägite mitu korda nädalas, kuid väldite intiimseid vestlusi. Võib-olla olid teil sügavad, hingestatud vestlused … nende kolme ja poole nädala jooksul, mille veetsite koos Cuzcos. Suhtlemine olukordades kipub olema juhuslik, pinnapealne või mõlemad.
4. Üksteise ellu integreerumise puudumine. Sa pole kunagi nende vanemaid kohanud. Nad pole kunagi teie sõpradega kohtunud. Ja ilma nutitelefoni abita ei leia te kumbki teineteise maju üles. Kui teie ühendus näib olevat vaakumis, võib see olla olukord.
5. Suhe ei kasva või lõpp. Lihtsamalt öeldes: te ei räägi tulevikust ega sellest, mida kumbki pikas perspektiivis soovib. Kõik, mida te tegelikult teate, on see, et suhe (mis iganes see ka poleks) toimib piisavalt hästi praegu.

Olukorras olemine ei ole oma olemuselt hea ega halb. Kõik taandub asjassepuutuvatest inimestest ja nende suhtlemisviisist. Olukorrad võivad olla rahuldust pakkuvad, masendavad või lausa mürgised. Ja nagu iga teinegi romantiline kiindumus, on dr Albersi sõnul võtmetähtsusega suhtlemine ja ausus.

Olukorra punased lipud

Olukorrad võivad olla väga rahuldust pakkuvad, kui need on see, mida teie ja teie pseudopartner tegelikult soovite. Kuid nende paaride mitmetähenduslik olemus võib avada ka ukse valesti suhtlemisele, ebaaususele ja mõnel juhul isegi kuritarvitamisele.

Siin on viis levinud punast lippu, millele tähelepanu pöörata:

• Ühekülgsus. „Olukord võib muutuda mürgiseks, kui teil on suhte suhtes erinevad ootused või kui osalejate vaheline jõudünaamika on ebavõrdne,” hoiatab dr Albers. Siin on hea küsimus endalt küsida: kui teie olukord homme lõppeks, siis kuidas te end tunneksite? Kas sa arvad, et nad tunneksid samamoodi?
• Alahinnatud tunne. Kas sulle tundub, et sind kasutatakse seksiks? Kas tundub, et nad helistavad teile ainult siis, kui nende muud plaanid kukuvad läbi või pole neil “midagi paremat teha”? Kas hakkate mõtlema, kas te isegi neile inimesena meeldite? “Kui teile tundub, et teine ​​inimene ei näita teile erilist hoolt, võib see olla märk sellest, et teie olukord muutub väärkohtlemiseks,” ütleb dr Albers.
• Ebaausus. Sa pole kunagi nende majas käinud. Nad ärritusid, kui märkisite nad oma sotsiaalmeedia lehel. Nad nõuavad igal pool eraldi sõitmist. Kui teile tundub, et teie olukord on saladus või teie eriline keegi hoiab saladust sina — see on halb märk.
• Hirm suhtlemise/haavatavuse ees. Olukorras on kõik korras hoida, kuid see peab tegelikult olema a valik. “Kui teie vestlused jäävad pinnale, sest te kardate või kõhklete neile öelda, mida sa tegelikult tahad, on see punane lipp,” nendib dr Albers.
• Mängimine, testimine või passiiv-agressiivne käitumine. Pole ebatavaline, et ebatervislikud olukorrad muutuvad ekspluateerivaks või manipuleerivaks. “Breadcrumbing” on klassikaline näide mürgisest olukorrast. See hõlmab tegemist piisavalt inimest kaasa tõmmata ja tema huvi hoida, kuid mitte kunagi midagi järgida. See inimene, kes saadab sulle romantilise teksti ja siis kuu aega su sõnumitele ei vasta? Jah: nad segavad sind.

Mõistmine, et teie olukord liigub mürgises suunas, on suur asi. Aga kuidas katkestada ühendus, mida pole alguses tegelikult määratletud?

Kuidas olukorda lõpetada

Dr Albersi sõnul lõpevad enamik olukordi “kummitustega”. See on veel üks suhete moesõna, mis võib teile tuttav olla või mitte.

“Põhimõtteliselt on lõpp nagu algus ebaselge,” selgitab dr Albers. “Sageli inimesed lihtsalt lõpetavad suhtlemise. Tegelikult on see suur punane lipp: kommunikatsioon hakkab kriiskama.

Muudel juhtudel kaob olukord aeglaselt. Mis võib muuta niigi mitmetähendusliku romantika lausa segaseks.

Kui olukord lõpeb – õudselt või muul viisil –, võib kogemus olla häiriv, eriti kui tunned, et sul puudub suletus. Seetõttu soovitab dr Albers olla otsekohene.

“Kasulik on tõesti selgelt öelda, et see on läbi, selle asemel, et teist inimest kummitada,” soovitab ta.

Ja ärge kartke juhet läbi lõigata, kui see venib. See võib aidata teil vältida juhuslikke tekstsõnumeid ja hilisõhtuseid telefonikõnesid, mis takistavad teid edasi liikumast.

Olukorra lõpetamine on sageli lisanud keerukuse kihte. “See võib olla teistsugune kui leinamine traditsioonilise suhte lõppemise pärast, sest lahkumineku reeglid ei pruugi kehtida,” selgitab dr Albers.

Näiteks kui tavasuhe lõpeb, räägime oma sõpradega, kes saavad meie olukorraga samastada ja meid lohutada. Kui rääkida olukordadest, siis ei pruugi need isegi olla teadlik sellest, mis on toimunud. Ja isegi kui nad onei pruugi nad olla nii empaatilised.

Kui te ei saa teistelt inimestelt vajalikku tuge, soovitab dr Albers pöörduda sissepoole. Tuletage endale meelde, et olukorrad lõpevad paljudel samadel põhjustel, kui ka ametlikumad romantilised partnerlussuhted: kellegi vajadused ei ole täidetud. Kui jääte kinni olukorrast, mis teid enam ei teeni, võite takistada teil leidmast romantikat, mis teile sobib.

„Võtke aega pausi tegemiseks,” soovitab dr Albers. „Võib-olla tehke päevikut, mõeldes oma olukorra plusse ja miinuseid. Mõelge sellele, mida õppisite, mida omandasite ja mida soovite tulevikus vältida.

Mõtteviis on võtmetähtsusega. “Vaadake olukorda tõesti kui õppimiskogemust, mitte viga või ebaõnnestumist,” jätkab ta. “Selle asemel mõistke seda kui ühte aspekti oma suhte ajaloost.”

Kui olukorrast on saamas muster

Enamik meist on oma elus mingil hetkel kogenud olukorda või kahte (või 10). Tegelikult väidavad mõned, et nad on a tänapäevane kurameerimise vorm. Need on paljudele meist mõistlikud ja võivad meie elu teatud peatükkides olla lõbusad.

Kuid see ei kehti kõigi kohta. Ja olenevalt sellest, mida soovite oma romantilistest suhetest välja tulla, võib üha uuesti ja uuesti sattumine olukordadesse tekitada muret.

Tee kõik teie suhted näivad olevat olukorrad? Milliseid tundeid teie vastus sellele küsimusele tekitab?

Kui olukorrast on saamas muster, arvab dr Albers, et võib-olla tasub terapeudi abiga läbi mõelda, miks.

“Olukorrad on sageli seotud vältiva kiindumusstiiliga,” selgitab ta. “Vältiva kiindumusstiiliga inimesed ei soovi sageli teistega lähedaseks saada. Neile meeldib olla iseseisev ja nad võivad tunda end suhetes lämmatuna või piiratuna.

Kui teil on murelik kiindumusstiil, on vastupidi. Ja tõenäoliselt ei naudi te kõiki neid kahemõttelisi suhteid. Dr Albersi sõnul otsivad äreva kiindumusstiiliga inimesed oma suhetes kindlustunnet ja selgust.

Niisiis, miks peaks äreva kiindumusstiiliga inimene sattuma olukorda? Lühike vastus: trauma. Tavaliselt on trauma, mis on seotud lahutuse, väärkohtlemise või mõne muu olukorraga, mis muudab teiste inimestega haavatav olemise ähvardavaks. Olukorrad võivad olla viis hoida teistest inimestest distantsi.

Kui olete kogenud traumat, on tavaline, et käitute ülivalvsalt. Püüad alati olukorda lugeda. Oled eriti tähelepanelik, sest hindad pidevalt enda ümber olevat potentsiaalset ohtu. Selle tulemusena olete harjunud kogema segaseid või segaseid signaale.

Kui leiate end romantilistes suhetes, mis ei ühti teie eesmärkidega ega vasta teie vajadustele, pole oluline, kas need kvalifitseeruvad “olukordadeks” või mitte. Mida on oluline on see, et saate tuge, mida vajate teid õnnelikuks tegevate manuste loomiseks.

Halli varjundid

Olukorrad on romantilised või seksuaalsed segadused, kus osalejad ei ole oma suhte olemust kindlaks teinud. See, kuidas nad välja näevad ja kui terved nad on, võivad olla väga erinevad.

Olukorrad võivad olla lõbus ja madala survega viis oma sidet teise inimesega uurida, kuid need võivad olla ka kuritarvitamise Petri tassid. Selge ja aus suhtlemine on eduka olukorra tunnus. See on ka parim viis lõpetada olukord, mis enam teie vajadustele ei vasta.

Olukord on igasugune olukorra või asjaolude kogum, mis mõjutavad mingit kindlat olukorda. Viis märki, et olete ühes olukorras, võivad olla: 1) Teie tähelepanu on koondunud konkreetsele asjale või sündmusele; 2) Teie emotsioonid ja käitumine on selle olukorra suhtes olulised; 3) Teie tegevused on seotud selle olukorraga; 4) Teie mõtted ja meel on selle olukorraga seotud; 5) Teie suhtlus teiste inimestega on mõjutatud sellest olukorrast. Kokkuvõttes võib öelda, et olukorrad on osa meie igapäevasest elust ja mõjutavad meie käitumist, mõtteid ja emotsioone.