Kuidas teismelisega rääkida (kui nad ei taha rääkida!)

Teismelisega suhtlemine võib olla väljakutse, eriti kui nad tunduvad suletud või vastumeelsed vestlema. Tundes end hülgatuna või segaduses, võivad vanemad kaotada lootust leida õige viis oma lapse südame ning mõistuseni jõudmiseks. Selles artiklis avastame oskuslikke lähenemisviise ja strateegiaid, mis aitavad luua usaldusväärse sideme teie ja teie teismelise vahel, isegi kui nad praegu ei taha avaneda. Lugege edasi, et saada teada, kuidas luua dialoogi, mis austab nii teie teismelist kui ka säilitab perekonna sidusust.

Varem oli see nii lihtne. Teie tütar oli jutukas. Alates hetkest, kui sa ta koolist üles võtsid, kuni – peaaegu selle ajani, mil sa teda magama lugesid – rääkis ta sulle, mis tal mõttes oli. Mis koolis juhtus. Kes oli vahetunnis kena. Kes oli kuri. Ta ütles sulle kõike.

Nüüd, teismelisena, võib olla raske saada temast rohkemat kui “trahvi” või “okei”. Mida peaksite tegema?

Lastepsühholoog Vanessa Jensen (PsyD) ütleb, et kõige tähtsam on mitte loobuda proovimisest.

Küsi teistmoodi

“Mõned vanemad kipuvad lihtsalt vait olema ja lõpetavad küsimise,” ütleb dr Jensen. “Või kui laps hakkab neile ütlema: “Oh, ma ei tea… see on hea,” arvavad mõned vanemad, et nad ei peaks seda küsima. Julgustaksin vanemaid küsima.”

Kui laps ei oska oma elu kohta üksikasju eriti rääkida, soovitab dr Jensen küsida loomingulisemal viisil.

Ärge lihtsalt küsige: “Kuidas teie päev möödus?” Selle asemel küsige midagi konkreetset. Proovige küsida, kuidas teatud test läks. Või kuidas nende parimal sõbrannal läheb oma uue osalise tööajaga tööga või mõne muu detailiga, mida nad võisid hiljuti (kuigi harva!) mainida.

Olles oma küsimustega täpsem, annab dr Jensen neile teada, et pöörate tõeliselt tähelepanu. Ja et sa tõesti kuulsid – ja hoolisid.

Tea, et sa ei ole vaikuses üksi

Dr Jensen ütleb, et enamik teismelisi hakkab “ära tõmbama” ajal, mis sageli langeb kokku puberteedieaga. See on ka aeg, mil nende tegevus (olgu siis kool, organiseeritud sport või rühmad) veedetakse rohkem eakaaslaste, õpetajate ja treenerite kui vanematega.

Kui asjad kodus ei ole mugavad – või kui lapsel on tunne, et tema vanemad pole ligipääsetavad – hakkab ta rohkem lootma teistele inimestele, märgib ta.

Mõnikord, lisab dr Jensen, vanemad lihtsalt ei tea, kuidas teismeeas keerulistele või tundlikele teemadele läheneda. Ta ütleb, et sellistel juhtudel on mõnikord kasulik alustada vestlust autos.

Kui sa selle peale mõtled, kui ma vaatan sind ja sina vaatad mind – ja mul on piinlik –, siis on vähem tõenäoline, et annan sulle kogu loo. Aga kui me sõidame, siis ma ei näe su nägu. Ma ei näe, et ema või isa silmad lähevad väga suureks ja su nägu läheb punaseks ja sa lähed vihaseks. Nii et mina (teismeline) jätkan suurema tõenäosusega rääkimist.

Mõista, et tänane teismeline pole sama

Dr Jenseni sõnul on tänapäeva teismelised suure stressi all, kuna kõik liigub tempoga.

Mõelge tagasi ajale, kui olite teismeline. Snapchati ei olnud. YouTube’i pole. Sul polnud mobiiltelefoni. Kas sul oli siis isegi meilisõnum?

Dr Jensen ütleb, et kuna tänapäeval on asjad nii erinevad kui 20 aastat tagasi, on teismeliste elus mõningaid aspekte, millega vanematel on raske suhestuda. Muidugi võivad vanemad kaasa tunda. Kuid nad ei tea alati täpselt mida teismelised läbi elavad – just nagu su vanemad nägid vaeva, et sind mõista!

Jätkake lihtsalt rääkimist (ja kuulamist)

Päeva lõpuks ütleb dr Jensen, et kõik taandub rääkimisele. Peate edasi rääkima, kuulama ja olema kättesaadav. Isegi kui teie teismeline ei taha nõu, olge lihtsalt kohal, et kuulata.

Alati ei tule need suured vestlused olema. Kuid vähesed jutuajamised ja palju lühikesi hetki on teie teismelisele pikemas perspektiivis kasulikum, märgib ta.

Teismelistega suhtlemisel, eriti kui nad on suletud, on oluline üles näidata mõistmist ja kannatlikkust. Kuulake hoolikalt ja andke neile ruumi, väljendamata kohest kriitikat. Vältige survet peale panekut ning püüdke leida ühiseid huvisid, mis võiksid vestlust ergutada. Samuti on tähtis olla järjepidev ja usaldusväärne, et teismeline tunnetaks, et tema mured ja mõtted on olulised. Lõppkokkuvõttes võib empaatiline ja avatud lähenemine aidata luua kindla pinnase edasiseks suhtluseks.