Kuidas selgitada lapsele surma

Kui keegi sureb, on piisavalt raske oma leinaga toime tulla. Aga kuidas paganama peaks sa oma last ka sellest üle aitama?

Pediaatriline psühholoog Kate Eshleman, PsyD, räägib, kuidas selgitada lapsele surma, sealhulgas eakohaseid viise, kuidas arutada surma ja suremise kontseptsiooni ning kuidas teha kindlaks, millal teie laps vajab vaimse tervise spetsialistilt veidi lisaabi. .

Miks on teie lapsele surma selgitamine nii raske?

Sellest ei saa mööda minna: on emotsionaalselt kurnav öelda oma lapsele, et keegi, keda ta teadis või armastas, on surnud, ja see ei ole ülesanne, mida ükski vanem ootaks. Lisaks suurendab raskusi teie enda lein, aga ka teie mure selle pärast, kuidas uudiseid edastada, mida teie laps mõistab ja kas saate tema küsimustele vastata.

“Surmaga kaasneb sageli kas pikaajaline haigus või äkiline traagiline sündmus, mille jaoks pole aega valmistuda,” ütleb dr Eshleman. “Kui meil on raskusi toimetulekuga, eeldame, et seda on raske ka oma lastele öelda. Me hoolime neist ja arvame, et nad on ärritunud ning tahame neid selle eest kaitsta.

Kuidas selgitada oma lapsele surma

Surm on osa elust, seega on oluline aidata oma lapsel harjuda mõttega, et inimesed (ja lemmikloomad) mõnikord surevad.

“See on midagi meie ümber ja millega lapsed puutuvad kokku,” ütleb dr Eshleman, “kuid olenevalt nende vanusest ja arengust on lastel erinev arusaam sellest, mida see tähendab, sealhulgas selle püsivusest ja seotud teguritest, näiteks sellest, kas see on hirmus.”

Siin on tõde: miski ei muuda teie lapsega surmast rääkimist lihtsaks. Kuid on mõned juhised, mida saate järgida ja mis aitavad teil juhtunut kaastundlikul, arusaadaval ja eakohasel viisil selgitada.

1. Olge oma selgitustes otsekohene

Võib-olla kipute surma mõistet eufemismidega pehmendama, kuid parem on olla otsekohene ja konkreetne (jäädes samas eakohaseks).

Kui ütlete näiteks, et vanaisa on “läinud”, imestavad lapsed: kuhu ta läks? Millal ta koju tuleb? Kas see on sama, kui ema päeval tööl käib? “See mitmetähenduslikkus põhjustab stressi,” märgib dr Eshleman, “seega on oluline kasutada tegelikke sõnu.”

Sama kehtib ka surmani viimise kohta. Oletame, et vanaisa on surmavalt haige. Selle asemel, et öelda: “Vanaisa on haige”, proovige selle asemel: “Vanaisal on mingi vähk. Ravim ei tööta enam ja tema keha on võitlusest väsinud. Arvame, et ta sureb varsti.”

“Te ei taha, et nad arvaks, et iga kord, kui nemad või keegi, keda nad armastavad, haigestuvad, surevad nad,” ütleb dr Eshleman, “nii et sa tahad olla selle märgistusega nii täpsed kui võimalik.”

2. Ausus on parim poliitika

Kuigi te ei tohiks laskuda veristesse või ängistavatesse üksikasjadesse, proovige alati rääkida oma lapsele fakte, kasutades samas mõisteid, millest ta aru saab. “Me tahame alati rääkida tõtt arengule sobival viisil,” ütleb dr Eshleman.

Pidage meeles, et lapsed kuulevad teavet ka välismaailmast, olgu see siis veebis või klassikaaslaselt. Viimane asi, mida soovite, on, et teie laps tuleks koolist koju ja ütleks teile: “Johnny ütles bussis, et kui sa sured, läheb su keha maasse, aga sa ei öelnud seda!”

Rääkides oma lapsele tõtt, isegi kui see on raske või valus, säilitate tema usalduse ja oma autoriteedi.

3. Esitage küsimusi ja vastake neile

Lapsed on loomult uudishimulikud ja neil on tõenäoliselt surma kohta küsimusi. Proovige neile vastata ülaltoodud juhiste järgi: ausalt ja eakohaselt, kasutades faktilist keelt ja vältides lillelisi eufemisme.

Võite neile ka küsimusi esitada. “On hea alustada vestlust avatud küsimustega,” soovitab dr Eshleman. “Võite küsida:” Mis sa arvad, mis vanaisaga toimub? või “Kuhu vanaisa teie arvates läks?””

Küsimused nagu “Kas teil on midagi meeles?” ja “Kas teil on mingeid muresid?” aitab teil tagada, et teie laps mõistab, mis toimub. Samuti annab see teile võimaluse lahendada kõik arusaamatused ja lahendada nende mured.

Ja kui teie laps ei taha rääkida, on see ka OK. “Ärge sundige neid osalema vestlustes, milleks nad ei ole valmis või võimelised, vaid pakkuge võimalusi,” ütleb dr Eshleman.

4. Valmistage need ette eelseisvateks rituaalideks

Rääkige oma lastele, mis tuleb, et nad teaksid, mida oodata. Võite näiteks öelda: „Me läheme matusebüroosse. Rahvast hakkab seal olema palju. Paljud inimesed võivad nutta ja paljud inimesed, keda te ei tea, tulevad teiega rääkima.

Samuti saate selgitada, mida nad seal näevad (nt lilled, puusärk, surnu surnukeha) ja mida inimesed võivad teha (nt nutavad, kallistavad, räägivad, palvetavad), et aidata neil mõista, mis tulemas on. .

5. Laske lastel otsuseid teha

Lastele juhtunust rääkimine võimaldab neil ka valida, kuidas ja kas osaleda. Kas pole kindel, mis vanuses on matustel osalemiseks liiga noor? Pole õiget ega valet vastust. Kui olete neile öelnud, mida oodata, võite isegi lasta neil ise otsustada.

“Jällegi, me ei taha sundida last tegema midagi, mida ta ei taha,” rõhutab dr Eshleman. “See on nende ette valmistamine ja seejärel nende eeskuju järgimine.”

Sama kehtib protsessi igas etapis. Näiteks kui seal on avatud puusärk, ei pruugi nad soovida surnukeha näha ja võivad isegi soovida jääda teise tuppa või külastada puusärki ja suudelda vanaisaga hüvasti. Laske lapsel ise otsustada.

6. Sulandage oma usk faktidega

Kui teie perekond on religioosne, lisage oma tõekspidamised sellesse, kuidas te surmast räägite, selgitades samal ajal ka selgelt ja konkreetselt, mis toimub.

“Võite öelda näiteks: “Me läheme vanaisa matustele ja siis nad panevad ta keha mulda, kuhu see jääbki – aga tema vaim on taevas” või mis iganes on järjekindel. oma pere tõekspidamistega,” soovitab dr Eshleman.

7. Püüdke mitte projitseerida oma emotsioone oma lastele

Kas olete kunagi käinud matusebüroos, kus täiskasvanud nutavad ja kallistavad, samal ajal kui väikesed lapsed läheduses naeravad ja mängivad? See võib tunduda tüütu, kuid tegelikult on see lastele arusaadav reaktsioon.

Lihtsamalt öeldes on täiskasvanutel rohkem elukogemust kui lastel, mis tähendab, et me ei saa eeldada, et väikesed teavad või mõistavad kõike, mida me teeme – sealhulgas sotsiaalseid vihjeid ja emotsionaalseid reaktsioone.

“Täiskasvanuna on meil teatud mõtteid, tundeid ja assotsiatsioone, mida me sageli lastele projitseerime,” selgitab dr Eshleman. “Isegi kui kõik teised leinavad, ei pruugi lapsed end samamoodi tunda. See ei ole nende jaoks alati kurbuse aeg.

8. Lase neil tunda oma tundeid

Rääkides kurbusest, on siin oluline meeldetuletus: “Kui juhtub midagi kurba, on kohane kurbust tunda,” kordab dr Eshleman. Laste puhul võib see avalduda sellistes käitumistes nagu:

• Suurenenud generaliseerunud ärevus või eraldumisärevus.
• Uus või suurenenud kleepuvus.
• Muutused magamis- ja söömisharjumustes.

Oluline on hoida oma lastel silm peal, et need vastused ei kestaks lõputult. Aga ära neile kohe kiboshi peale pane. Pärast kaotust on loomulik, et lapsed väljendavad oma kurbust.

See võib olla kasulik, kui lapsed seda näevad sina tunned ka oma tundeid. On hea – ja isegi tervislik – lasta lastel teie emotsionaalseid reaktsioone tunnistada. Öeldes näiteks: „Ma nutan, sest tunnen end kurvalt. Ma armastasin vanaisa väga ja olen kurb, et ta ära on,” näitab lastele, et on normaalne tunda ja väljendada erinevaid emotsioone.

9. Andke neile end turvaliselt tunda

Kui keegi traagilistes või vägivaldsetes asjaoludes sureb, võib olla veelgi raskem mõista, mida lastele öelda. Ja sinna lisandub soov tagada, et nad tunnevad end kahju eest kaitstuna.

“Tõde on see, et on palju asju, mida me ei saa kontrollida, alates massilistest tulistamistest kuni pandeemiani, ja me ei saa alati oma lapsi turvaliselt hoida,” märgib dr Eshleman, “kuid on oluline arutada, kuidas nad saavad on ohutud ja viisid, kuidas püüame neid jätkuvalt turvaliselt hoida.

10. Rääkige jätkuvalt oma kallimast

Surnud inimesest rääkimine võib aidata nii teil kui teie lapsel leinaga toime tulla, olgu siis lugude jutustamise, piltide vaatamise või lihtsalt nende mainimise kaudu.

“Oletame, et olete toidupoes ja võtate kasti teravilja,” arvab dr Eshleman. “Võite öelda: “Oh, see oli vanaisa lemmiktüüp” või: “Kas mäletate, millal viimati sõbra juures olite ja seda hommikusöögiks sõid?””

“Mõnikord kardavad inimesed surnud inimesi üles tuua, sest nad ei taha teisi kurvaks teha,” jätkab ta, “aga kurbust tunda on okei. Jätkake rääkimist lähedastest, kes on surnud, selle asemel, et seda vältida.”

11. Küsi abi ja arvesta vaimse tervise ressurssidega

Sa ei pea üksi hakkama saama ega aitama oma lapsel üksi hakkama saada. Kui teil on raskusi välja mõtlemisega, mida öelda või kuidas käituda, paluge teistelt abi.

“Ärge kunagi kartke seda juhtida oma lapse lastearsti või oma esmatasandi arsti või isegi sõprade poolt, lihtsalt selleks, et saada nende panust ja tagasisidet,” ütleb dr Eshleman.

Ja kui teie lapsel tundub pärast kaotust olevat eriti raske aeg, saavad samad meditsiinitöötajad kaaluda, kuidas talle vajalikku lisatuge saada.

Millises vanuses peaksite oma lapsele surma selgitama?

Ükski vanus pole liiga noor, et öelda oma lapsele, et keegi, keda ta teadis või armastas, on surnud. Jällegi, ausus on parim poliitika. Kuid dr Eshleman kordab, kui oluline on rääkida oma lastega nende tasemel, nii, et nad saavad aru.

“Väga oluline on kohtuda iga lapsega seal, kus ta on, arenguliselt,” ütleb ta. “Küsige lapselt, mida ta teab ja millest aru saab, ja järgige tema eeskuju.”

Lõppkokkuvõttes lisab ta, et lapsed on uskumatult vastupidavad. “Kui anname endast parima, et neid enne kaotust, kaotuse ajal ja pärast seda toetada, on tõenäoline, et nad tulevad sellest hästi välja.”