Kaasvanem pandeemia ajal: kuidas hoida asju tsiviil- ja ohutuna

Kuigi pandeemia võis aidata paljudel paaridel üle kogu riigi oma vaevused tagasi saada, pani see mõned paarid mõistma, et nende reisid Splitsville’i olid vältimatud.

Suhte lõpetamine võib olla emotsionaalselt õõvastav kogemus. Lastel ja see võib olla veelgi südantlõhestavam. Kuid globaalse pandeemia ajal lahkuminek toob kaasa täiesti uued väljakutsed, millega keegi meist pole varem silmitsi seisnud.

Kui olete otsustanud minna oma teed ja olete mures selle pärast, kuidas kasvatate oma lapsi koos, kuid lahus, siis teadke, et kaasvanem ei pea olema täidetud tõsielusaadete ja kaklustega. See võib tegelikult minna üsna sujuvalt, kui mõlemad vanemad suhtlevad ja on pühendunud koostööle, et tagada nende laste turvalisus, õnnelikkus ja tervis – eriti ajal, mil asjad on juba nii ebakindlad ja kaootilised.

Olenemata sellest, kas olete kaasvanemaks olemise alal uus või vajate abi oma kaasvanemate plaani karmistamisel, jätkake lugemist, et saada kasulikke nõuandeid lastepsühholoogilt PhD Kathryn Jonesilt. Tema näpunäited võivad olla olulised, et kõik asjad oleksid rahulikud.

Lapsed ei ole sõnumitoojad

Kui suhted lõpevad hapu noodiga, võib mõni tunduda, et tülitsemine või pisut väiklane olemine on täiesti õigustatud. Siiski ütleb dr Jones, et kogu edasi-tagasi liikumine ja nääklemine võib lastele väga stressi tekitada.

“Kui vanemad lahutavad, lahutavad või loovad kaheperekodu, võivad lapsed kindlasti olla stressis, kui nad on vaidluste tunnistajaks või paigutatakse kohta, kus nad tunnevad, et nad peavad oma vanemate vahelist suhtlust hõlbustama. Sellistes olukordades soovitan vanematel kindlasti rääkida üksteisega, kuidas nad oma lapsi kasvatavad, sest on oluline, et nad töötaksid meeskonnana,” ütleb dr Jones.

Ta rõhutab, et ärge pidage oma laste ees keerulisi vestlusi ja mida iganes teete, pidage meeles, et teie lapsed ei ole sõnumitoojad. Nende kaudu teabe edastamise asemel võtke murede lahendamiseks otse ühendust oma endise partneriga.

Kuidas asju kodanikuna hoida

Dr Jonesi sõnul on loomulik, et kaasvanemaks saades tekivad lahkarvamused. Mõningaid asju saab lahendada lihtsa vestlusega, samas kui keerulisemates küsimustes võib vaja minna vahendaja või kohtusüsteemi abi. Ta soovitab hoida suhtlusliinid avatuna, et vältida perekohtusse pöördumisi, kuna need võivad olla üsna invasiivsed ja isegi kulukad.

“Seal on asju, mille suhtes vanemad ei nõustu. Mõnikord on see midagi väikest, näiteks magamamineku aeg või see, kui palju soodat lapsed juua saavad. Teisest küljest võivad vanemad kokku puutuda palju suuremate probleemidega, mis nõuavad väljastpoolt abi. Kuid kui inimesed on valmis üksteist ära kuulama, suudavad nad enamiku asjadest lahendada, ilma et peaksid astuma täiendavat sammu kohtusüsteemi läbima. Paljud pered ei taha tõesti kohtuid rohkem kaasata, kui vaja, sest sellega kaasnevad kulutused võivad olla suured,” ütleb dr Jones.

Dr Jones ütleb, et psühholoog võib aidata, kui teil on regulaarselt lahkarvamusi. Samuti soovitab ta vanematel laste huvides kompromissplaani välja pakkuda.

Kuidas olla leibkondade vahel järjepidev

Kaasvanemplaan ei tööta, kui üks vanem jõustab reeglid, samal ajal kui teine ​​vanem käitub nii, nagu tal poleks aimugi, mis reegel on. Dr Jones ütleb, et mõlemad vanemad peavad olema enamasti ühel lainel. Reeglite osas on muidugi teismelisel lihtsam mõista, kuidas asjad majast majja toimivad, kui väikesel lapsel. Nii et väikeste laste puhul peavad mõlemad vanemad reegleid kergesti arusaadaval viisil selgitama.

„See võib olla lastele stressirohke, kui reeglid on majade vahel tõesti erinevad, sest nad pole päris kindlad, mida järgida. Neil on lihtsam vigu teha ja erinevused võivad tekitada olukordi, kus lastel on vanemamajja naastes reeglite järgimisega rohkem probleeme. Samuti võivad nad sattuda üha suurematesse probleemidesse või hakata esimestel päevadel naasmise ajal häirivamat käitumist näitama. Ja olenevalt sellest, kui palju nad edasi-tagasi liiguvad, võib see kõik olla lastele ⚊ ja ka vanematele palju stressi tekitav.

Kuidas on lood “lõbusa vanemaga?”

Oleme kõik näinud filme, telesaateid või isegi päriselu olukordi, kus tundub, et üks vanem püüab olla lahe ema või isa ja see tekitab teises vanemas palju pettumust. Dr Jones ütleb, et enamikul juhtudel ei püüa lõdvam vanem teist vanemat halvasti nägema panna ega lahedaid punkte koguda. Ta ütleb, et mõnikord võib see olla lihtsalt nende isiksus. Või kui nad ei näe oma lapsi nii sageli, võivad nad tunda, et nad peavad koos olles kogu lõbu sisse toppima.

Ta selgitab.

“Muidugi võib esineda juhtumeid, kus vanemad üritavad tahtlikult olla lahedad lapsevanemad, kuid enamasti võivad nad olla lihtsalt vanem, kes pole lastega nii palju koos. Ja kuna neil on oma lastega vähem aega, tahavad nad olla kindlad, et nad pakuksid neid nähes nauditavaid elamusi. Niisiis, see, mida peetakse lõtvuseks, võib tegelikult tulla tõeliselt positiivsest kohast.

Aga jällegi, kui kogu lõbu tekitab kuskil lõhe, tehke kindlasti parema tasakaalu leidmiseks koostööd.

Kuidas pandeemia ajal kaasvanemlust lihtsamaks muuta

Nagu dr Jones juba mainis, on asjad palju lihtsamad, kui vanemad teevad koostööd. Asjad on igapäevaste kohustuste ja pandeemiapiirangute vahel piisavalt pingelised. Kui praegune korraldus on pisut üle jõu käiv, mõelge välja, kuidas saaksite mõlemad asjad lihtsamaks teha.

Näiteks kui ühel vanemal on lapsed suurema osa nädalast, võib see nüüd olla tohutu ettevõtmine, kui teekonnale on lisatud virtuaalõpe. Võite mõlemad kaaluda, kes saab hakkama töögraafikute alusel virtuaalõppe nõudmistega või kellel võib olla õppimiseks vaiksem ruum.

Või võib-olla on ühes kodus rohkem inimesi kui teises. Kui olete mures COVID-19-ga kokkupuutumise riskide pärast, võiksite kaaluda ajakava, mille kohaselt lapsed ei viibiks inimeste seas.

Kui leiate, et teie endine ei nõua teie lastel sotsiaalset distantsi hoidmist, maskide kandmist, käte desinfitseerimist ega suurte rahvahulkade vältimist, soovitab dr Jones nendega kõigepealt rääkida ja kui nad oma meloodiat ei muuda, võiksite seda teha. nad rääkige oma lastearstiga või kutsuge kaasa perekonnaõiguse spetsialist või vahendaja. Ta lisab, et see kõik peaks siiski olema viimane abinõu.

Märgid, et lapsel on raske

Kui lahkuminek on teie lastele stressirohke, võib see stress avalduda mitmel viisil. Dr Jones ütleb, et mõned lapsed võivad sagedamini mainida, et neil on kõhu- või peavalud. Neil võib olla ka unehäired. Väiksemad lapsed võivad rohkem jonnihoogusid või käitumisraskusi esineda.

Ärrituvus võib olla märgatav igas vanuses laste puhul. Mõned muud märgid võivad langeda rohkem emotsionaalsele poolele.

„Lapsed võivad hakata rohkem rääkima muredest või tõstatama muret tervise või lahusoleku pärast. Pandeemia ajal on nad oma hooldajatega palju rohkem aega veetnud kui tavaliselt ja neil võib olla mõnel hetkel raskem lahku minna, sest nad pole seda pikka aega nii palju vajanud. Lastel võivad ilmneda ka depressiooni sümptomid, näiteks võõrutusnähud, või nad võivad tunduda allakäivamad. Seda võib mõnikord olla raske välja tuua, sest üksi oma toas viibimine on kindlasti osa tavalisest teismelise kogemusest. Seega võib vanematel olla raske aru saada, kas asjad lähevad liiga kaugele.

Julgustades oma lapsi teiega rääkima, saate neile teada anda, et hoolite nende enesetundest. Ärge sundige vestlust peale. Selle asemel laske neil seda teha omal moel ja ajal. Dr Jones ütleb, et saate loovalt vestlusi julgustada, kui küsite oma lastelt asjade kohta, mida nad on nautinud sellest ajast, kui nad on kodus veetnud. Samuti saate rääkida kõigest, millest igatsete, et nad teaksid, et nad pole üksi.

“Püüdke hoida seda avatud suhtlusliini oma lastega. Võite öelda midagi sellist: “Jah, see on olnud raske ja see on okei, kui räägite minuga nendest asjadest.” Te ei saa neid sundida teiega rääkima, kuid see on suurepärane, kui jätate neile ruumi.