10 näpunäidet õdede-vendade rivaalitsemiseks

Seal nad jälle on, kaklevad ja karjuvad selle sama topise ja viimase pitsaviilu pärast. Mitu korda olete pidanud nende vahel kohtunikku mängima? See on kurnav. Olete pettunud, rabatud ja ausalt öeldes lihtsalt väsinud oma laste pidevast nääklemisest. Aga kas see kestab igavesti? Ja kas õdede-vendade rivaalitsemine võib teie laste omavahelistele suhetele pikaajalisi tagajärgi avaldada?

Psühholoog Susan Albers, PsyD, pakub mõningaid kasulikke näpunäiteid rahuliku ja koostööaldi kodukeskkonna loomiseks, kui ei suuda ära imestada, Miks me kõik ei võiks lihtsalt läbi saada?

Mis on õdede-vendade rivaalitsemine?

Õdede-vendade rivaalitsemine kirjeldab õdede-vendade vahel tekkivat vältimatut konkurentsi ja vaenu. Selline suhe esineb kõige sagedamini lähedase vanusega õdede-vendade puhul, kuid see võib tekkida ka suurema vanusevahe korral, samuti õdede-vendade vahel, kes ei ole sugulased. Ühekordse vaidluse asemel selle üle, kes saab paremaid hindeid või ihaldatud viimane Halloweeni komm, kipub õdede-vendade rivaalitsemine lahvatama sageli, järjepidevalt ja mõnikord ilma teadaoleva ühise nimetajata.

„Suhe õdede-vendadega on üks varasemaid ja kestvamaid suhteid, mille inimesed loovad,” ütleb dr Albers. “Õed-vennad on lapse esimene eakaaslaste rühm, kus nad õpivad olulisi sotsiaalseid oskusi, nagu kuidas jagada, kuidas juhtida konflikte ja kuidas suhelda.”

Õdede-vendade rivaalitsemise taga olev psühholoogia

Esimene samm perekondlike tülide lahendamisel on nende võimalike põhjuste mõistmine. Tõenäoliselt ei kakle teie lapsed ainult sellepärast, et üks mänguasi on parem või üks koogitükk on suurem. Selle asemel tekib enamik kaklusi sünnijärjekorra ja perekonna dünaamikaga seotud põhjuste tõttu.

Esmasündinute jaoks on suurim mugavuse, turvalisuse ja imetluse allikas nende vanemad. Kuid tutvustage teist õde-venda ja äkki tunnevad nad, et neil on vaja teie tähelepanu pärast võistelda. See võib olla tõsi isegi siis, kui te ei tee tahtlikke muudatusi – sest õde-vend võib tajuda vähimaidki erinevusi selles, kuidas te õe-vennaga räägite, suhtlete ja reageerite, kui potentsiaalset ohtu nende enda mugavusele ja heaolule.

“Konkurentsitunne on õdede-vendade rivaalitsemise aluseks,” selgitab dr Albers. “Kõik konkurents ei ole negatiivne. See võib sind rohkem pingutama panna. Kuid õdede-vendade dünaamikas võib see muutuda mürgiseks ja kahjulikuks, kui see viiakse liiga kaugele või kui vanemad seda kasvatavad.

Erinevused arenguetappides ja võistlevad soovid teie tähelepanu järele võivad põhjustada armukadeduse või arusaamatuse hetki. Kui teie lapsed on väikesed, on enamikku õdede-vendade rivaalitsemise põhjuseid, nagu vanusevahe või temperament, võimatu muuta. See muudab õdede-vendade rivaalitsemise kahjuks paratamatuks reaalsuseks.

Kuid kui teete tahtlikke jõupingutusi koostöö edendamiseks, soosimise vähendamiseks ja tähelepanu pööramiseks probleemidele, kui need tekivad, saate aidata vähendada rivaalitsemise pikaajalisi mõjusid ja nende probleemide esinemissagedust.

“Kogu lootus pole kadunud,” ütleb dr Albers. “Ei ole võimalik tülitsemist igaveseks peatada, kuid konfliktide minimeerimiseks ja produktiivse lahenduse maksimeerimiseks on palju viise.”

Täiskasvanud õdede-vendade rivaalitsemine

Rivaalitsemine võib isegi mõjutada teie lapsi vanemaks saades, kui neil tekib halb enesehinnang ja neil on raskusi sõprussuhete säilitamisega. Vanemate täiskasvanute puhul võib käitumuslik teraapia ja abistavate toimetulekumehhanismide strateegiate väljaselgitamine aidata lahendada pingelistest suhetest tuleneva agressiooni ja konflikte.

Mõnikord võivad täiskasvanud ka hilisemas elus õdede-vendade vahel rivaalitseda, isegi kui neil pole lapsepõlves varem sellist suhet olnud. Kui see juhtub, on see sageli tingitud suutmatusest konflikte ennetavalt juhtida või vaimse tervise taustal, nagu ärevus, depressioon või stress.

“Pikaajaline õdede-vendade rivaalitsemine võib teid emotsionaalselt kanda ning muuta pühad ja perekondlikud koosviibimised õnnetuteks ja kardetavateks sündmusteks,” märgib dr Albers. “Terapeut aitab teil kindlaks teha, kuidas selle jätkuva suhtega toime tulla, ja aidata tuvastada piire, suhtlusstiile, päästiknuppe ja kuidas asjadel minna lasta.”

10 näpunäidet õdede-vendade rivaalitsemiseks

Kui olete tülitsevate lastega üle koormatud, võib olla raske eristada vaidluste tegelikku põhjust ja tõrjuda püsivat vaenu. Kuid väikeste igapäevaste muudatuste abil on võimalik konflikte positiivsemate lahenduste poole suunata. Siin on mõned strateegiad, mis aitavad vältida õdede-vendade rivaalitsemist, ja viisid selle peatamiseks.

1. Olge rahulik, vaikne ja kontrolli all

Pöörake tähelepanu sellele, mida teie lapsed teevad, et saaksite sekkuda enne olukorra algust või eskaleerumist. Hoidke rahulikult ja teie lapsed õpivad seda tegema.

2. Loo koostöökeskkond

Vältige oma laste võrdlemist, ühe teise eelistamist ega nendevahelise konkurentsi julgustamist. Selle asemel looge võimalusi koostööks ja kompromissideks, andes neile võimaluse koos mängida, uurida oma uudishimu ja teiega aega jagada.

Ärge unustage ka head eeskuju näidata. See, kuidas vanemad üksteisega suhtlevad, on eeskujuks, kuidas lapsed peaksid suhtlema. Kui teie lapsed näevad, et teie või teie partner lööb uksi kinni või teil on valju vaidlusi, teevad nad tõenäolisemalt sama ja peavad seda oma probleemide lahendamiseks õigeks viisiks.

„Rollimudelid on üks võimsamaid ja tõhusamaid viise, kuidas õpetada lastele, kuidas oma õdede-vendadega läbi saada,” ütleb dr Albers. „Näidake oma lastele, kuidas jagada, jagades viimase pirukatüki või tehes koos tööd. Vabandage tahtlikult, kui teil on oma kallimaga konflikt, ja laske neil kuulda, kuidas te neid sõnu üksteisele ütlete.

3. Tähistage individuaalsust

Lapsed tülitsevad väiksema tõenäosusega, kui nad tunnevad, et hindate neid kõiki kui üksikisikuid. Alustage siltide vältimisest ja andke igale lapsele teada, et nad on teie jaoks erilised, veetes temaga eraldi aega. Kui ühele lapsele meeldib õues ringi joosta, haarake oma tossud ja nautige nendega päikest. Kui teisele lapsele meeldib veeta aega oma lemmikraamatut lugedes, pugege tema kõrvale. Seejärel veenduge, et kõigil oleks piisavalt ruumi ja aega üksi olemiseks.

See tähendab, et peaksite vältima ka oma lapse omaduste ja isiksuseomaduste liigset üldistamist. Näiteks kui öeldakse, et üks laps on “sportlik” ja teine ​​”raamatutark laps”, tähendab see, et nende väärtus sõltub saavutustest teatud valdkondades. Tõlge. Teie sportlik laps ei pruugi tunda end nii targa ega toetavana ning raamatutark laps ei pruugi end füüsiliselt nii heas vormis tunda – ja need tähelepanekud võivad esile kutsuda nendevahelist vaenu nende märgistatud erinevuste tõttu. Selle asemel võimendage oma lapsi sellisena, nagu nad on, ilma süü või süütunde lisamiseta.

“Selle asemel, et sildistada lapsi ühe sõna või tunnusega, loetlege palju nende saavutusi, oskusi ja omadusi,” julgustab dr Albers. “Selle asemel, et öelda:” Jane on a kunstiline”, ütle: „Jane on kunstis erakordselt andekas, hooliv ja teeb koolis kõvasti tööd.” See väldib lapse mingisse rolli sattumist ja ühe lapse vastandamist teise vastu.

4. Planeerige pere lõbusat aega

Pereõhtusöögid, lauamängude mängimine, pargis aja veetmine ja tegevused on lastele suurepärased viisid, kuidas luua sidemeid ja jagada positiivseid mälestusi. Need hetked annavad lastele vähem motivatsiooni üksteisega tülitseda ja annavad neile võimaluse teiega rohkem aega veeta.

5. Kohtle lapsi õiglaselt, mitte võrdselt

Vanemate jaoks on õiglus hädavajalik, kuid õiglus ei tähenda alati võrdset. Karistused ja preemiad peaksid olema kohandatud teie laste individuaalsetele vajadustele. Näiteks ei pea te andma kahele lapsele sama mänguasja. Selle asemel kinkige neile erinevaid mänguasju, mis vastavad nende vanusele ja huvidele. Selline õiglus läheb kaugele.

6. Sassi keeramiseks kulub kaks

Harva olete kakluseni viinud sündmuste tunnistajaks. Süüdistamise asemel keskenduge iga lapse rollile selles olukorras. Hea viis konflikti algpõhjuseni jõudmiseks on istuda kõik koos maha, rääkida, kuidas kõik asjaosalised end tunnevad, ja leida kasulikke viise konflikti paremaks lahendamiseks tulevikus. Keskendumine nende tunnete tunnistamisele hetkel on otse välja tõmmatud õrna lapsevanema reeglistikust.

„Kontrollige oma lapsega, kuidas konflikt teda tunneb,” ütleb dr Albers. “Nende vaatenurga mõistmine võib panna teie lapse tundma, et temast hoolitakse ja teda võetakse tõsiselt. Isegi kui te ei suuda probleemi lahendada, võib tunne, et teid kuuldakse, nende emotsioone leevendada.”

Mõned küsimused, mida saate selle vestluse hõlbustamiseks küsida, on järgmised:

• Mida sa tundsid, kui see juhtus?
• Milliseid tundeid see konflikt teis tekitas?
• Mida soovite, et teie õde-vend teeks teisiti?

7. Kuulake

Kakluse ajal on enamik lapsi pettunud ja emotsionaalsed. See võib kindlasti tekitada vanemates palju ärevust kõigi üksikasjade välja analüüsimine, kuid mõnikord võib laste kuulamiseks ja nende tunnete austamiseks aega võtmine palju mõjutada.

Kuigi nende emotsioonid ei ole vabanduseks negatiivsele või agressiivsele käitumisele, teevad lapsed tõenäolisemalt koostööd, kui nad tunnevad, et neid kuulatakse. Kui teie laps hakkab lööma, korrake, et vägivalda ei sallita ja see ei ole vastuvõetav. Öelge neile, et nende sõnade kasutamine on ainus viis probleemi lahendamiseks ja olete seal, et neid ära kuulata.

8. Andke lastele probleemide lahendamise vahendid

Tuleviku vaidluste vältimiseks kasutage konflikte võimalusena pakkuda oma lastele vahendeid tulevaste probleemide lahendamiseks. Näidake, kuidas nad võivad teha kompromisse, jagada sarnast olukorda või sellele positiivsemal ja sobivamal viisil läheneda.

9. Muutke distsipliin privaatseks

Kui õdede-vendade vaheline tüli toob kaasa vajaduse distsipliini järele, vältige vestluse avalikustamist. See võib last oma õdede-vendade ees häbistada, tekitades nende vahel suuremat vaenu. See on aeg anda õppetund – mitte teha teadaannet.

10. Korraldage perekoosolek

Koguge pere kokku ja rääkige, et anda kõigile võimalus öelda, mida nad öelda tahavad. See on ka võimalus kehtestada kodureeglid, mida pereliikmed nõustuvad järgima. Riputage need reeglid avalikku ruumi, näiteks kööki, et tuletada kõigile meelde nende pühendumust olla õnnelik ja terve pere.

“Väga selged perereeglid on võtmetähtsusega,” ütleb dr Albers. “See võimaldab teil osutada reeglile, mitte valida, milline laps on õige.”

Kas õdede-vendade rivaalitsemine lõpeb kunagi?

Kui iga uus konflikt lõpeb, tundub, et olete lahingu võitnud kuni järgmise sõjani. Kuid õdede-vendade rivaalitsemine ei kesta alati igavesti, kui võtate aega ja loote ruumi iga konflikti lahendamiseks.

Mida teadlikumalt olete lapsevanemaks saamise suhtes, seda lihtsam on õdede-vendade vahelistes võitlustes navigeerida. Tegelikult on teie lapsed alati valvsad ja vaatavad alati. Näidates eeskuju, võttes aega maha püsiva vaenu lahendamiseks ja edendades ühtekuuluvust, õpivad teie lapsed üksteisele toetuma ja üksteist aja jooksul toetama.

“Miski ei tee vanemat õnnelikumaks kui harmoonia nende perekonnas, eriti nende laste vahel,” ütleb dr Albers. “Hea uudis on see, et paljud pered suudavad rivaalitseda ja muuta konfliktid sügavaks sidemeks.”