Ärge laske “seitsmeaastal sügelema” teie suhet saboteerida

Kas teie suhtes on tekkinud rutiin ja igavus ning tunnete äkki, et tahaksite midagi uut proovida? Ärge laskuge pettumustele “seitsmeaastast sügelemist” süüdistades endale tekitada kahtlusi. Tegelikult on see täiesti normaalne nähtus, mis võib tabada iga paari suhet. Selle asemel võtke see kui võimalust oma suhet värskendada ja läheneda uutele kogemustele avatult. Alustage näiteks koos uute huvide leidmisest või ühiste sihtide seadmisest. Usaldage üksteist ja ärge laske sellel takistusel teie suhet saboteerida.

Kui olete kunagi kuulnud, et seitsmes aasta on abielude tegemise või katkestamise aasta, võite selle aastapäeva lähenedes hakata närviliseks muutuma. Seitsmeaastane kihelus, nagu seda nimetatakse, on termin, mis kirjeldab rahutust või rahulolematust suhtes – tavaliselt selle seitsme aasta möödudes.

Aga kas see on päris? Ja kuidas saate seda vältida? Kliiniline psühholoog Adam Borland, PsyD, selgitab selle termini päritolu, kuidas seda kogeda võib ja mida saate teha, et see lõpetada ja muuta oma abielu tugevamaks kui kunagi varem.

Mis on seitsmeaastane sügelus?

Kas teadsite, et mõiste “seitsmeaastane sügelus” pärineb tegelikult filmist?

Aeg-ajalt avaldavad telesaated ja filmid nii suurt mõju, et loovad sõnu ja väljendeid, millest saab osa meie kultuurileksikonist. Mõnikord on need kerged ja naljakad, nagu näiteks saatest alguse saanud termin “hüppa hai”. Head päevad. Muul ajal on need tumedad ja häirivad, nagu 1944. aasta film Gaslight viis “gaasivalgustuse” kontseptsioonini.

1955. aastal mängis Marilyn Monroe filmis nimega Seitsmeaastane sügelus, milles abielus mees vaimustub temast nii, et hakkab plaanima oma naist petta. Mees on lugenud psühhiaatri käsikirja, mis väidab, et kõik mehed petavad oma seitsmendal abieluaastal — täpselt nii kaua ta abielus on olnud.

Nii sündis mõiste “seitsmeaastane sügelus”. “Nüüd kasutatakse seda üldsõnana, et kirjeldada rahulolematust või rahutust suhetes seitsmeaastasel või selle paiku,” selgitab dr Borland.

Kas seitsmeaastane sügelus on tõeline?

Puuduvad kindlad tõendid selle kohta, et seitsmeaastane sügelus on tõeline või et see pole nii. “Kuigi uurimistulemused on mõnevõrra erinevad, kipub lahutuste protsent, eriti esmaabielude puhul, tõusma seitsme või kaheksa aasta piiri ümber,” märgib dr Borland.

Paarid, kes on niinimetatud mesinädalate faasis (määratletakse, et need kestavad kaks ja pool aastat pärast vahelejäämist) teatavad oma abieluga väga kõrgest rahulolu tasemest, mis aastate lisandudes kas väheneb või stabiliseerub. Muidugi on partnerid seitsme aasta pärast mesinädalate faasist kaugel – ja probleemid võivad olla hakanud tekkima.

“Kui aega lisandub, võivad abieluprobleemid hõlmata selliseid probleeme nagu halvad suhtlemis- ja kuulamisoskused, empaatiavõime puudumine ja partnerite ebarealistlikud ootused üksteise suhtes,” selgitab dr Borland. “Neid probleeme võib tekitada või süvendada surve, mis tuleneb laste kasvatamisest, rahandusest ja muudest probleemidest, sealhulgas kultuuri, religiooni ja poliitika väärtuste ja veendumuste erinevustest.”

Seitsmeaastase sügeluse sümptomid

Kui olete hakanud tundma oma abielus rahulolematust või rahulolematust, on oluline otsida põhjuseid ja jõuda probleemide juurteni.

Kuid mis kvalifitseerub rahulolematuse või rahulolematuse tundmisena? Dr Borland ütleb, et need tunded ja käitumised võivad hõlmata järgmist:

• Füüsilise ja/või emotsionaalse intiimsuse puudumine.
• Kehv suhtlus.
• Suurenenud konfliktid, sealhulgas vaidlemine, solvavad sõnad või kriitika.
• Oma partneri eest saladuste hoidmine.
• Ei veeda palju või mingit sisukat koos veedetud aega.
• Üksteise võtmine iseenesestmõistetavana ja/või tunne, et sind ei hinnata.
• Usalduse puudumine.
• Fantaseerides truudusetusest.

“Samuti võite tunda vähest motivatsiooni oma abielu dünaamikat parandada,” lisab dr Borland. “Kui aga soovite, et teie abielu õnnestuks, on oluline probleemid tuvastada ja pühenduda nende lahendamisele.”

Kuidas saate seitsmeaastast sügelust ära hoida?

Esiteks pidage meeles, et seitsmeaastase sügeluse idee sai alguse filmist ja pole teaduslikku tõestust, et see on tõeline nähtus. Kuid kui tunnete, et teie suhe hakkab sügelema – seitsme aasta möödudes või muul ajal –, saate astuda samme, et see püsiks tugev.

“Vaatamata võimalikele takistustele, mis selle markeri ümber võivad tekkida, saab paljusid suhteid päästa ja isegi tugevdada, kui mõlemad partnerid on pühendunud vajaliku töö tegemisele,” nendib dr Borland.

1. Töötage oma suhtlemisoskustega

Sa ei saa parandada midagi, millest ei saa rääkida. Hea suhtlemine on iga terve suhte võtmeelement ja see on üks parimaid viise arvatava seitsmeaastase sügeluse peletamiseks.

“Teil ja teie partneril peaks olema harjumus üksteisega regulaarselt oma tunnetest ja muredest rääkida,” ütleb dr Borland. “Suhtlemise ja oma kuulamisoskuste kallal töötamise eelistamine aitab vältida arusaamatusi ja tugevdab teie sidet.”

2. Uurige oma eeldusi

Kui tunnete end teatud viisil, võib olla raske seda kellegi teise vaatenurgast näha. Enda peas kinnijäämine võib aga viia partneri tunnete kohta valede oletusteni, mis võib teie suhte rööpast välja lüüa.

“Jälgige oma eeldusi selle kohta, mida teie partner mõtleb või tunneb,” soovitab dr Borland, “ja vastupidi, ärge oodake, et teie partner teaks, mida teie mõtlete või tunnete.”

Lõpuks tuleb see tagasi suhtlusoskuste juurde: selle asemel, et arvata, oletada või järeldada, küsi. Kui istud maha, et oma partneriga sellest rääkida, võivad probleemid juba enne nende edenemist ära hoida.

Kas pole kindel, kuidas asju sõnadesse panna? Proovige see neile kirja panna, kui tunnete end kirjalikult kõnekamalt – mis iganes aitab teil oma tundeid ja muresid väljendada.

3. Süütage säde uuesti

“Füüsiline intiimsus on enamiku romantiliste suhete oluline osa,” ütleb dr Borland, “nii et proovige seada intiimsus prioriteediks isegi stressi ajal.” Kui te pole kindel, kuidas pärast vaheaega seksile uuesti läheneda, võib üllatuskohtinguõhtu või väikese puhkuse planeerimine aidata meeleolu taaselustada.

Kuid kui teie füüsilise intiimsuse vähenemise põhjuseks on seksuaalne düsfunktsioon, valu seksi ajal või muud füüsilised probleemid, ärge kõhelge tervishoiuteenuse osutajaga rääkimast. Need aitavad teil probleemi tuumani jõuda, et saaksite enesekindlalt magamistuppa naasta.

4. Veetke rohkem aega koos

See võib alguses tunduda vastuoluline, sest kui te praegu oma partnerit ei tunne, võib temaga koos rohkem aega veeta olla viimane asi, mida arvate, et soovite. Kuid sisuka ühise aja eelistamine võib teid emotsionaalselt uuesti kokku tuua.

Igapäevaelu sagimine – alates lastest ja töödest ja kodu korrashoiust kuni kõige muuni, mis sul on – võib kõigele aja kulutamise liiga lihtsaks teha. välja arvatud üksteise jaoks.

“Te ei pea tingimata armastama samu asju, mida teie abikaasa armastab, kuid huvi ülesnäitamine nende hobide vastu või teie mõlema jaoks uus tegevus võib aidata teid üksteisele lähemale tuua,” ütleb dr Borland.

5. Näita üles oma tunnustust

Aja jooksul võite hakata tundma, et teie abikaasa teid alahinnatakse või ei hinda teid – või vastupidi. Isegi kui te ei taha üksteist enesestmõistetavana pidada, võib liiga lihtne olla unustada oma tänulikkust näidata.

Püüdke mõlema näitamiseks ja rääkige oma partnerile, kui väga te neid hindate ja millist rolli nad teie elus mängivad. Mõnikord on see sama lihtne kui öelda “aitäh”, kuigi võite õppida ka nende armastuskeelt, et saaksite oma tänu avaldada kõige tähendusrikkamal viisil.

6. Vali oma suhtlusringkond targalt

Te ei pruugi isegi aru saada, kuidas teie sõbrad teie suhet saboteerivad (ja ei pruugi ka mitte!) Kuid mõelge sellele: kui kõik teie sõbrad on mürgistes suhetes ja te kuulete sellest pidevalt, võite leida end järgides nende eeskuju, isegi ilma selle mõtteta.

“Veetke aega positiivsete inimestega, kes aitavad teie suhteid tugevdada,” soovitab dr Borland. “Vältige mittetoetavaid inimesi, kes võivad püüda teie suhteid nõrgendada või julgustada teid oma väärtusi kompromissima.”

See ei tähenda, et peate katkestama sidemed sõpradega, kelle suhted on kaljudel. Kuid see tähendab, et peate hoolikalt uurima, kuidas teatud sõbrad võivad püüda teid veenda nendega koos halvas käitumises.

7. Otsige professionaalilt tuge

Kui teie suhe on ebastabiilne, kaaluge professionaalse abi kutsumist. “Võite otsida abi koolitatud vaimse tervise spetsialistilt kas individuaalteraapia või paariteraapia või mõlema vormis,” soovitab dr Borland.

Terapeut või nõustaja võib aidata teil ja teie partneril oma probleemides navigeerida ja õppida tööriistu, mis aitavad teie suhet pikaks ajaks tugevdada, näiteks kuidas:

• Väljendage end viisil, mis on teie suhte jaoks tervislik ja produktiivne.
• Parem kuulake ja vastake oma partneri vajadustele.
• Looge (või taastage) usaldus ja intiimsus.

“Vaimse tervise spetsialist võib aidata teil mõlemal õppida andestust lubama,” lisab dr Borland.

8. Tea mida mitte teha ka

Sama oluline kui teadmine, mida teha, on teada, mida mitte tegema.

“Kui maadled seitsmeaastase sügelusega, on oluline mitte otsida lohutust potentsiaalselt probleemse või sõltuvust tekitava käitumise korral,” ütleb dr Borland. “Need võivad halvendada teie suhteprobleeme ja ka teie enda tervist.” Sellised käitumised hõlmavad järgmist:

• Alkoholi ja/või narkootikumide tarvitamine.
• Hasartmängud.
• Suurenenud kulutused.
• pornograafia.
• Interneti-suhted.

Ärge tehke selle aja jooksul ka äkilisi olulisi elumuutusi. “Eriti ei taha te teha tormakaid otsuseid vaakumis, ilma neid läbi rääkimata või partneriga kokkuleppele jõudmata,” ütleb ta. Need muudatused võivad hõlmata järgmist:

• Ühisest kodust välja kolimine.
• Töö või karjääri muutmine.
• Olulise ostu sooritamine, millel on rahalised tagajärjed.

Ja proovige mitte taanduda oma kesta, kuigi ahvatlev see võib olla. Dr Borland ütleb: “Kui teie suhetes on probleeme seitsme aasta möödudes või muul ajal, ärge eraldage end partnerist ega teistest usaldusväärsetest emotsionaalse toe allikatest oma elus. .”

Kui on aeg suhe lõpetada

Raske töö ja pühendumisega saavad paarid suhteprobleemidest üle ning tulla tugevama, tervema ja õnnelikumana. Kuid on aegu, mil igaühe jaoks on kõige parem sellest loobuda.

Üks neist juhtudest on intiimpartneri väärkohtlemine, mida nimetatakse ka koduvägivallaks – ja te ei pruugi isegi aru saada, et see, mida kogete, on väärkohtlemine. “Perevägivald hõlmab enamat kui lihtsalt füüsilist väärkohtlemist,” ütleb dr Borland. “See hõlmab ka vaimset, emotsionaalset, seksuaalset ja rahalist kuritarvitamist.”

Õppige oma suhetes ära tundma punaseid lippe ja teadke, et teie tervishoiuteenuse osutajad – perearstist terapeudini – võivad olla usaldusväärseks abiallikaks, kui kogete kodupartneri väärkohtlemist.

Kui elate USA-s, võite helistada ka riiklikule koduvägivalla vihjeliinile numbril 800 799 7233 või saata tekstisõnumiga START numbrile 88788.

Kokkuvõttes on oluline meeles pidada, et “seitsmeaastal sügelema” nähtus on loomulik osa igast pikaajalisest suhtest. Oluline on olla teadlik sellest, et kõik suhted läbivad raskusi ja kriise ning oluline on nendega toime tulla. Partnerluse tugevdamine on võimalik, kui mõlemad osapooled on avatud ja ausad ning suudavad leida viise, kuidas uuesti lähedasemaks saada. Ärge laske “seitsmeaastal sügelema” teie suhet saboteerida, vaid kasutage seda kui võimalust oma suhet tugevdada ja süvendada.