4 lubamise märki ja kuidas peatada

Kas oled kunagi tundnud, et keegi ei pea oma lubadusi? See võib olla pettumust valmistav ja raske olukord. Õnneks on olemas märke, mida saab tähele panna, et ära tunda, millal keegi võib mitte täita oma lubadusi. Oluline on teada, kuidas sellises olukorras käituda ja kuidas peatada see pettumus enne, kui see toimub. Siin on neli lubamise märki ja viisid, kuidas selle vastu seista.

Kui keegi, keda sa armastad, on hädas, on loomulik, et tahad aidata. Isetus on ju voorus, kas pole?

Kuid kui “aitamine” ületab piiri, mis võimaldab teie lähedase probleemsel käitumisel jätkuda, võib see teie heaolule tõsiselt kahjustada – füüsiliselt, vaimselt, sotsiaalselt ja isegi rahaliselt. Ja see mõjub ebasoodsalt inimesele, keda sa aidata püüad.

“Kui päästate armastatud inimest järjekindlalt tema valikute või käitumise võimalike tagajärgede eest, on tõenäoline, et te ei tee talle pikemas perspektiivis mingit teenet,” selgitab kliiniline psühholoog Adam Borland, PsyD.

Küsisime dr Borlandilt, millised on võimaldamise tunnused ja kuidas teha lõpp ebaproduktiivse abistamise tsüklile.

Mis on lubamine?

Lubamine toimub siis, kui õigustate või toetate lähedase probleemset käitumist varjus, et aitate teda. See võib olla näiteks raha andmine täiskasvanud lapsele, kes pole oma raha targalt kulutanud. Või vabanduste otsimine abikaasa vihajuhtimise probleemidele.

Lubamist seostatakse sageli selliste seisunditega nagu alkoholitarbimise häire või ainete tarvitamise häire. Võimaldamisest kuuleme sageli lähedase kontekstis, kui ta astub sõltuvuses elavat inimest toetama, et hoida teda “põhja jõudmast” või oma tegude tagajärgede kogemisest. Kuid lubamine toimub ka paljudes muudes kontekstides.

“Võimaldamine tuleb tavaliselt armastuse kohast,” selgitab dr Borland. “Me ei taha näha oma sõpru või perekonda raskustes. Me tahame, et nad tunneksid end paremini. Seega teeme kõik, mis meie arvates neid aitab.

Aitamine vs võimaldamine

Lubamine hiilib üles, kui teie “abi” takistab teistel end täiustamast – ja see võib teie enda heaolule mõju avaldada.

Pole midagi halba, kui aitad aeg-ajalt teisi. Keegi ei ütle, et te ei tohiks kunagi sõpra poodi viia, kui tema auto katki läheb. Või et see on ilmtingimata problemaatiline aidata täiskasvanud lapsel tasuda tasumata arve siin või seal. Selliseid asju juhtub mõnikord ja see on ilmselt korras.

Erinevus seisneb selles, et lubamine viib aitamise äärmuseni.

“Võimaldamine toimub siis, kui näete, et lähedane teeb ebatervislikke eluvalikuid, nii et võtate endale probleemide lahendaja rolli. Kuid teie abi ei lase neil õppida paremaid valikuid tegema ja omal jalal seisma,” ütleb dr Borland. “Lubamine võib muutuda nõiaringiks.”

Võimaldava käitumise märgid

Lubamine võib olla mitmesuguse kuju ja suurusega. See juhtub romantiliste suhete partnerite vahel. Dünaamikas vanemate ja nende täiskasvanud laste vahel. Sõprade ja kolleegide vahel.

Spetsiifilised omadused võivad muutuda, kuid võimaldaval käitumisel on tavaliselt mõned ühised teemad. Dr Borland tutvustab meile mõningaid näiteid:

1. Soovite konflikte vältida

Tihti arvame, et aitame teisi sellepärast, et tahame seda teha. Kuid võimaldava suhte puhul ootab inimene, kes on harjunud olema võimeline, teie abi. Seega astute sisse ja täidate need vajadused, et vältida tüli või muid tagajärgi.

Lubamine muutub vähem abiks valiku tegemiseks, vaid pigem abistamiseks rahu säilitamiseks. See võib olla otsus, mille teete teadlikult või mitte, kuid teie käitumise aluseks on püüd vältida konflikte.

Kui abistamisest saab vältimatuna näiva ebamugavuse vältimise viis, on see märk sellest, et olete üle läinud võimaldavale käitumisele.

2. Leiad vabandusi problemaatilisele käitumisele

Lubamine võib olla ka viis kaitsta neid, keda me armastame, teiste tähelepanu eest või kaitsta end armastatud inimese puuduste tunnistamise eest.

Vabanduste leidmine võib olla üks viis, kuidas aidata probleemset käitumist varjata ja hoida oma kallimat oma tegude eest vastutamast. Näiteks:

• Ta ei tule täna õhtusöögile, sest tal on nii palju tööd teha. (Tegelikkus: ta jäi kursusetöö kirjutamise asemel videomänge mängides hiljaks üleval. Jällegi.)
• Vabandust, et ta on täna natukene ees. Ta on töö pärast tõesti stressis.(Tegelikkus: ta on juba kuid raevutsenud ja saab harva oma tujuga hakkama.)
• Nad arreteeriti eile õhtul võltsitud süüdistuste alusel.(Tegelikkus: see on nende kolmas joobes juhtimise juhtum kuue kuu jooksul.)

3. Sinu enda vajadused kannatavad

Sinu elus on juba kohustusi. Võimalik, et peate hoolitsema laste või vananevate vanemate eest. Teil on arved tasuda. Kohtumised, kuhu jõuda. Töö, mis sõltub sinust endast.

Seega, kui hakkate teiste abistamiseks ülesandeid võtma, on loomulik, et lõpuks peab midagi andma. Kui proovite oma elu korraldada koos teiste omadega, hakkab see teie reserve kulutama.

„Mõelge oma võimele anda nagu gaasipaak,” illustreerib dr Borland. “Kui sa annad ja annad ja annad kellelegi teisele, hakkad lõpuks tühjaks jooksma. Kui anname teistele võimaluse, on sellel tagajärjed meie enda heaolule.

Mida rohkem kulutate aega, energiat ja rahalisi ressursse teistele, seda rohkem võib see teie enda heaolule mõju avaldada.

• Raha saab otsa.
• Teie emotsionaalne suutlikkus väheneb ja võite muutuda ärrituvamaks või murelikumaks.
• Teie töö kannatab.
• See mõjutab teie suhteid teiste inimestega.
• Võite isegi kogeda stressi ja läbipõlemise füüsilisi sümptomeid, nagu unehäired, sagedasem haigestumine või kehakaalu muutused.

4. Teised inimesed ütlevad teile, et lubate

Võimaldamist võib võimaldava suhtega inimeste jaoks olla raske märgata. Sageli on väljastpoolt sisse vaadates lihtsam näha.

“Kui olete võimaldava dünaamika sees, arvab enamik inimesi, et nad teevad lihtsalt seda, mis on parim, et nad on isetud või vooruslikud. Paljudel juhtudel mõistavad teised inimesed teie ümber tõenäolisemalt, et aitate kedagi, kes ise ei aita,“ selgitab dr Borland.

Kui lähedane juhib teie tähelepanu sellele, et teie käitumine ei pruugi olla teile või inimesele, keda te võimaldate, kasulik olla, võtke selle üle veidi aega. Nad võivad näha asju selgemalt kui sina.

Kuidas lõpetada lubav käitumine

Kui see kõlab tuttavalt, võib olla aeg ümber hinnata oma roll probleemse käitumise jätkumise võimaldamisel.

Aga kuidas?

Esiteks tuleb ära tunda, et panustate lubamistsüklisse. See tähendab, leppige sellega, et olete oma lähedase vastuvõetamatu käitumise põlistamisel kaasa aidanud, ja võtke endale kohustus tsükkel katkestada.

Sealt edasi on aeg rääkida.

“Te peate kehtestama ja hoidma kindlad piirid,” soovitab dr Borland. “Inimene peab teadma, et ta ei saa enam olukorraga manipuleerida, nagu ta on varem teinud.”

Asi pole selles, et peate inimese oma elust tingimata välja lülitama, kuid ta peab teadma, et ta ei ole enam teretulnud teie juurde tuge otsima. Rohkem raha pole. Ei mingit sõitu enam. Rohkem vabandusi pole. Mitte midagi. Periood. Raske peatus.

Seda on palju kordi lihtsam öelda kui teha.

“Soovitava suhte lõpetamine nõuab enesekehtestamist – oskust öelda ei,” ütleb dr Borland. „Paljude inimeste jaoks on enesekehtestamise õppimine uus ja potentsiaalselt ebamugav oskuste kogum.

Sellised tugirühmad nagu Al-Anon võivad olla kasulikud inimestele, kelle lähedased on sõltuvuses. Ja jututeraapiast võib dr Borlandi sõnul olla abi kõigile, kes satuvad soodsasse olukorda või kellele võiks kasu olla enesekehtestamise arendamisest.

„Lubamine ei tähenda, et sa oled „paha mees”. Teid pannakse väga raskesse olukorda, sest armastate seda inimest ja proovite kehvast olukorrast parimat võtta,” rahustab dr Borland. “Kuid oluline on ära tunda, millal piisab, ja teha muudatusi nii enda kui ka enda heaks.”

Kokkuvõttes on oluline märgata 4 lubamise märki ja teada, kuidas neid peatada. Kui tunneme end ülekoormatuna, väsinuna või ülepingutatuna, tuleks võtta aega enda jaoks ning teha paus. Samuti on oluline osata öelda “ei” ebavajalikele kohustustele ja pakkumistele ning õppida seadma piire enda ja teiste vahel. Samuti on oluline otsida abi ja tuge, kui tunneme, et pole võimeline üksi toime tulema. Oluline on hoolitseda enda vaimse ja füüsilise tervise eest ning mitte lubada endal liialt enda piire ületada.