Kivivalli dekonstrueerimine

Kivivallid on läbi aegade olnud osa Eesti maastikust, jutustades lugusid mineviku eluolust ja traditsioonidest. Ent aeg on edasi liikunud ja uued tuuled puhuvad, toomaks muutusi ka kivivallide funktsioonis ja olemuses. Nüüd seisame silmitsi vajadusega dekonstrueerida need ajaloolised struktuurid, avades teed kaasaegsetele keskkonna-, maakasutus- ja esteetilistele nõudmistele. “Kivivalli dekonstrueerimine” vaatleb seda protsessi, selle põhjuseid ning mõju looduslikule ja kultuurilisele maastikule.

Sulgub. Kokkusurumine. Välja kõndides. Alla andma.

Loodame kõik, et tuleme asjale kaasa ja suhtleme keerulistes olukordades selgelt – et seisame enda eest, austades samal ajal meile hoolivate inimeste vajadusi ja tundeid.

Kuid mõnikord, kui läheb raskeks, tõusevad meie emotsionaalsed seinad kõrgemale. Ja iga viivituse, tähelepanu kõrvalejuhtimise ja kõrvalekaldumisega – iga kinni löödud uks, tõrjuv kommentaar ja kõrvalepõiklev vestlus – muutub neid seinu raskemaks mõõta.

Psühholoog Susan Albers, PsyD, jagab lahti kivimüürimise mõiste – mis see on, miks see juhtub ja mida teha, kui käitumine ohustab teie suhteid.

Mis on kiviaed?

Kivimüürimine on viis tahtlikult või tahtmatult, verbaalselt või mitteverbaalselt konfliktist taganeda. Kuigi mõned inimesed sebivad tahtlikult, et saavutada kontrolli või kahjustada, on käitumine sageli tahtmatu. Dr Albers võrdleb seda tulede lüliti väljalülitamisega. “Teil on vestlus ja järsku lülitub teine ​​inimene välja. Mitte ainult verbaalselt või füüsiliselt – nad eralduvad emotsionaalselt.

Ta selgitab, et see, kuidas me räägime suhete kivitamisest, on suuresti psühholoogi John Gottmani selleteemalise kirjutise tulemus. Tema Suhte lagunemise kaskaadmudel kasutab “apokalüpsise nelja ratsaniku” kujutluspilti, et kirjeldada nelja ebatõhusat suhtlusstiili, mis tema arvates võivad lahutust ennustada. Neli stiili on järgmised:

1. Kriitika.
2. Kaitsevõime.
3. Põlgus.
4. Kivimüürimine.

Tema töö on piisavalt mõjukas, et see on tõenäoliselt üks esimesi allikaid, mis ilmub veebis kivimüürimise kohta uurides. Kuid kuigi kõige populaarsem selleteemaline kirjutis keskendub romantilistele suhetele, võib dr Albersi sõnul iga suhe kokku puutuda kividega. Parimad sõbrad, töökaaslased, pereliikmed … nimetage see. Poliitikud löövad kogu aeg kivimüüri, nagu ka juristid. Pagan, me kõik teeme seda mõnikord!

Kivimüürimine on levinud taktika, sest (vähemalt lühiajaliselt) see toimib. See on kaitsemehhanism, mis peatab vahetu konflikti edasise edenemise. Ja see annab kivimüüri tegijale turvatunde ja kontrolli olukorra üle.

Kuid pikemas perspektiivis hoiatab dr Albers, et konfliktidest loobumine – teadlikult või alateadlikult – võib suhet kahjustada või isegi hävitada.

Tahtmatu ja tahtlik kivimüürimine

Müüri ehitamine ei ole midagi juhuslikku, kuid kiviaedade ehitamine võib seda teha.

“Tahtmatu kividega löömine on sageli märk sellest, et kellelgi on raskusi vestlusega toimetulekul,” selgitab dr Albers. “Nad võivad olla konflikti vältivad. See võib isegi olla võitle või põgene vastus: nad peavad põgenema.

Ja sageli on nii, et inimestel lihtsalt pole sel hetkel vestluse pidamiseks vajalikke oskusi ega suutlikkust. “See ei tule kohast, kus soovitakse lahti ühendada või distantseeruda,” ütleb ta. “See on lihtsalt ei tea, kuidas seda vestlust tervislikult ja produktiivselt pidada.”

Ta lisab, et kividega löömine on levinud taktika depressiooniga või äreva kiindumusstiiliga inimeste jaoks. Lahtiühendamine võib olla kaitsemeede ka inimesele, kes võitleb kõrge ärevustasemega või on läbi elanud märkimisväärse trauma. Sel juhul võib kivimüürimine olla viis rahuneda ja end taas turvaliselt tunda. Inimeste jaoks, kes kasvasid üles düsfunktsionaalsetes leibkondades, võib see olla õpitud käitumine.

Muudel juhtudel on kivimüürimine tahtlik ja emotsionaalselt kuritahtlik tegu. Tahtlikult kivimüüri teinud inimene kontrollib (ja sageli alandab) teist inimest, käitudes nii, nagu oleks tema tähelepanu ja huvi „teenitud” tasu. Nartsissistliku isiksusehäirega inimesed võivad selle käitumise suhtes eriti kalduda.

Verbaalne ja mitteverbaalne kivimüürimine

Kommunikatsiooni katkestamine näib inimestelt ja olukorrast erinev. Dr Albersi sõnul võib kivimüürimine olla verbaalne või mitteverbaalne.

Verbaalne kivimüürimine võib esineda “vaikse kohtlemise” kujul, kuid see võib olla ka peenem. Teema muutmine, ainult kärbitud ühe- kuni kahesõnaliste vastuste pakkumine ja küsimustele vastamisest keeldumine võib avaldada sama mõju. Mõnel juhul on see tegelikult olemas on vestlus toimub, kuid üks inimene tõrjub või on tõrjuv, süüdistav või agressiivne viisil, mis on loodud arutelu lõpetama.

Mitteverbaalne kivimüürimine võib olla sama lihtne kui kontakti vältimine või püsti tõusmine ja minema kõndimine. Mõnikord on küsimus kehakeeles – silmade pööritamises, suletud asendis või silmside loomisest keeldumises. Füüsiline kivisein võib hõlmata ka fookuse nihutamist. “Suurim, mida ma näen, on inimesed, kes võtavad oma telefoni välja,” ütleb dr Albers. “See peatab vestluse kohe.”

Parim indikaator selle kohta, et keegi teid kividega segi ajab, on see, kuidas see teid tundma paneb. Võite tunda pettumust, abitust, segadust, lugupidamatust või vihast.

Kuidas kivikiviga löömine võib suhtele haiget teha

Tõtt-öelda löövad kõik aeg-ajalt kiviaeda. Me kõik kogeme hetki, mil me lihtsalt ei saaja see on korras. See muutub suhte jaoks probleemiks alles siis, kui sellega ei tegeleta. Ja kui kivimüürimine muutub sissejuurdunud mustriks – kahe inimese vahel väljakujunenud suhtlusstiiliks -, võib see olla laastav.

“Kivikividega müümine jätab konflikti lahendamata ja see võib panna teise inimese tundma, et teda ei austata või et tema vaatenurk pole oluline ega väärtustatud.” Dr Albers ütleb. “Mõnikord inimesed lihtsalt loobuvad, mis loob emotsionaalse distantsi, mida võib olla raske parandada.”

Kuidas kiviaedamist lõpetada

Apokalüpsise metafoor, mida Gottman kasutab suhete kivitamisest rääkimiseks, võib muuta teie olukorra lootusetuks. Ja kindlasti on sellisest käitumisest nagu kivimüürimine raske lahti õppida. Kuid dr Albers julgustab teid vaatama helgemat külge.

“Hea uudis on see, et kivimüürimine on muster, millega saab tegeleda,” rahustab ta. “Kui mõistate, et teete seda, on see midagi, mida saab muuta ja see muutus võib teie suhtega imesid teha.”

Niisiis, kuidas müüri maha lõhkuda?

Nimetage käitumine ja võtke aeg maha

Dr Albers jagab, et esimene asi, mida pead tegema kivimüürimise lõpetamiseks, on hetke käitumise äratundmine. Eriti kui sina tegeled kiviaiaga.

Käitumise sildistamine või nimetamine võib oluliselt muuta, kuna pakute vestluspartnerile ülevaate sellest, mis teie peas toimub ja miks.

“Öelge inimesele, kellega räägite, et ma sulgen praegu.” Dr Albers soovitab. “Rõhutage, et see, mida inimesel öelda on, on oluline, kuid peate enne vestlusesse uuesti kaasamist maha rahunema.” Seejärel määrake arutelu juurde naasmiseks aeg – minutid, tunnid või päevad hiljem.

“Ära jäta seda lihtsalt rippuma,” soovitab ta.

Siin on veel mõned näpunäited, kuidas teie või kellegi teise seinast läbi murda:

Tundke kaasa

Kui sina oled see, kes lööb kividega maha, siis tunnista, et sinu vajadus konfliktist eemalduda mõjutab tõenäoliselt teise inimese tundeid – et ta võib olla pettunud, haiget saanud või vihane.

Kui teid kivimüüritakse, öelge teisele inimesele, et mõistate, kui raske peab tal olema vestlus.

Olge tähelepanelik oma kehakeele suhtes

Kas istud käed ja jalad risti? Kas vaatate inimese asemel põrandat, kellega räägite? Kas sa surud lõualuu kokku? Kas teie keha on jäik, kehahoiak on külmunud? “Mõnikord me ei tea, et anname signaale, et me ei taha rääkida,” märgib dr Albers.

Väljendage oma vajadusi

Muutus ei toimu üleöö – eriti kui asi, mida sa muuta üritad, on suhtlusstiil. Ja konflikt ei ole ühepoolne. See tähendab, et tuleb anda ja võtta mõlemal poolel.

Mingil ajal, kui te ei ole aktiivselt konfliktis, rääkige sellest, mida teil on vaja raskete vestluste läbimiseks. Kui teil on raskusi oma mõtete ja tunnete sõnastamisega, kui olete ärritunud, võib teil kuluda aega, et asjad enne rasket vestlust üles kirjutada. Või võib-olla ei ole teine ​​​​inimene kohas, kus ta saaks konflikti ajal silmsidet hoida, nii et tal tuleb lubada näidata seotust muul viisil.

Üksteise vajadustega arvestamine – isegi rasketel hetkedel – on märk austusest ja heast usust.

Jääge emotsionaalselt seotuks

See juhtub. Suled välja, tardud, katkestad ühenduse. Te ei saa praegu seda vestlust pidada.

See on korras. Rääkimine pole veel kõik.

“Sa suudad kellegagi emotsionaalselt suhelda ilma vestluseta,” pakub dr Albers. „Võib-olla sa ei lahku toast. Istud nende kõrvale. Sa hoiad neil kätt. Isegi kui te ei saa seda vestlust pidada, võite ikkagi emotsionaalselt kaasa lüüa.

Vastake rahulikult

Alati on oluline olla oma vestlustes lugupidav, kuid see on nii Lisa oluline, kui teate, et inimene, kellega proovite suhelda, on konfliktikartlik, murelik või tal on olnud traumasid. Hääle tõstmine, katkestamine või agressiivse kehahoiaku võtmine lükkab kivimüürija eemale. Aktiivkuulamisoskused võivad sellises olukorras kaugele jõuda.

“Isegi kui teile ei meeldi, mida teine ​​inimene ütleb, vastake rahulikult,” rõhutab dr Albers. “Tõenäolisemalt julgustab see neid jätkama, mitte nende sulgemine.”

Pöörduge terapeudi poole

Kui kivikiviga sebimisest on saanud teie võte keeruliste olukordade lahendamisel, võiks olla hea mõte koos nõustajaga selle põhjused lahti pakkida. Need mitte ainult ei aita teil lahendada kõiki teie käitumist mõjutavaid põhiprobleeme, vaid aitavad teil ka õppida ja harjutada tervislikumaid suhtlusstiile.

Kui on konkreetne suhe, kus käitumist tuleb käsitleda, võivad paarid, abielu või perenõustamine olla eriti kasulikud.

Seinte lõhkumine ja sildade ehitamine

Kui me kivimüüri teeme, eraldume emotsionaalselt konfliktist. Mõnikord teeme seda meelega ja mõnikord teeme seda teadvustamata. Kivist võib olla palju vorme. Mõnikord on see füüsiline, nagu minema kõndimine või kellegi vältimine. Mõnikord annab see kellelegi “vaikiva kohtlemise”. Ja mõnikord teeme kivimüüri sõnadega, muutes teemat või minimeerides olukorda.

Kuigi mõned inimesed löövad sihilikult kontrolli alla või kahjustavad, on käitumine sageli tahtmatu. Seda seetõttu, et see on loomulik reaktsioon olukorrale, kus inimesel puudub võime oma tunnetega toime tulla või tõhusalt suhelda. Kivisöötmine on eriti levinud toimetulekumehhanism ärevushäirete, depressiooni, traumade või konflikte vältiva isiksusega inimestele.

Kuigi see on arusaadav kaitsemehhanism, mida me kõik aeg-ajalt kasutame, on tavapärane kivimüürimine suhetele mürgine – olgu need siis romantilised, perekondlikud, sõbralikud või professionaalsed. Sellest võib olla raske harjumusest lahti saada, kuid see on pingutust väärt. Kui tunnete, et see juhtub – ja õpite reageerima teisiti –, on teie suhetes teiste inimestega lihtsam orienteeruda ja (me ei suutnud vastu panna) palju vähem kivised.

Kokkuvõttes on kivivalli dekonstrueerimine keerukas protsess, mis nõuab täpset planeerimist ja arvestust kultuuriliste ning ajalooliste väärtustega. Selle protsessi käigus tuleb mõelda mitte ainult tehnilistele aspektidele, vaid ka kivivalli omanud rollile kohalikus keskkonnas ja kogukonnas. Tähtis on leida tasakaal uute vajaduste ja vanade traditsioonide vahel, et austada meie esivanemate pärandit ja säilitada ajalugu tulevastele põlvedele. Dekonstrueerimine võib samuti avada uued võimalused maastiku kujundamisel ning keskkonnasõbralikul ressursside taaskasutamisel.